Blauer Salon

super idee, ferdi!

Der Ansatz mit dem Erfühlen ist vermutlich das einzig Richtige. Ich meine, ich weiß, was ich mir dabei gedacht habe, und könnte natürlich erklären . Dann wär aber irgendwie der Lack ab, dann hätte ich auch mit meinem üblichen Pathos vier Strophen Reim schreiben können. Und das wollte ich gerade nich...

Hast du "schloss" bewusst "gegen die Grammatik" groß geschrieben?

Ups, hab ich grad mal angenommen, dass es ein Fehler sei. War es?

Hab ich gesagt ich find es nicht schön? ich versuch's mal. Wird etwas prosaischer. Gestern war´s, dass ich die Tür öffnete und Sand lief herein. Ich wackelte mit meinen Zehen, damit sie etwas sehen konnten. Du schliefst auf allen Apfelschalen dieser Nacht, aber die lange Düne kam zu mir gewandert, u...

Hallo, Louisa, mit Satz meinte ich die Aufteilung der Worte und Zeilen auf der Seite. Ich lese über die Zeilenumbrüche hinweg und mache Pausen an völlig anderen Stellen. Also frage ich mich natürlich, wozu bedarf es der Form, in die Du es zwingst? Was kommt dadurch neues dazu? Und das erschließt sic...

Ich glaube nicht, dass die sch-Laute sekundär sind. Dafür sind sie zu prominent.

Könnte man fast noch verstärken, wenn

schreckte auf,
als du dich erhobst vom Schlaf.

zu

erhob sich,
als du schrecktest vom Schlaf.

Ok, bisschen weit gedehnt.

Nacht,
H

Wenn ich es mir laut und ohne den Satz vorlese, dann mag ich's ganz gern. Dir Umbrüche und die Versaufteilung jedoch wirken auf mich etwas gewollt. Wenn ich pissig sein wollte, müsste ich noch sagen, dass mir die erste Stophe grammatisch nicht so ganz gefällt. Da ich da aber ohnehin keinen Plan von ...

Sind nich alle anderen Bilder dafür auch schon irgendwie - benutzt? Die Stichlinge sind originell, aber auch etwas weit hergeholt. Sind doch Stichlinge eher winzige Fischlein. Aber Bombe, Flugzeuge oder Schmetterlinge im Bauch, Lava in den Adern, liebestrunkenes Herz? Was kann man in so einer Situat...

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Fieso peinlich? Passiert doch allen mal, oder?

Hallo,

ich schließe mich Sam's Kritik an der ersten und dem Lob für die zweite Version an. Man muss nicht immer mega-originell mit den Worten sein.

Ich würde noch "tötliche" gegen "tödliche" tauschen wollen und es dann so lassen.

Gruß
Henkki

und noch ein Versuch (unschlüssig):

Hinweggehn

weiß
hört auf
fühle das nicht

wie Fieber



dem Vorschlag von Ferdi folgend:

Hinweggehn

weiß
hört auf
fühle das nicht

wie Fieber



erste Version:
Hinweggehn wie Fieber

weiß

hört auf

fühle das nicht

Mir zu kryptisch. Leider.
henkki

Nicht, dass ich jedes Bild verstünde. Aber es hat so was schön Sperriges. Seltsamerweise mag ich eine Zeile weniger als die anderen: "vor den augen taut vertanes". Absolut erstes Bauchgefühl. Vielleicht zu explizit.

Gruß
Henkki