Blauer Salon

Ja genau, jetzt ist der Vorwurf weg und es liest sich ganz anders.

Öh? Persönlich? Ich schiebe doch gar keinen Kinderwagen.

Was hast Du denn gemeint mit du hast beide Hände am Kinderwagen / wenn wir über Blumenwiesen wandeln? Nicht so, dass das Du für das Ich keine Hand mehr frei hat?

Ja, so kann es gehen, wenn der Alltag um sich greift und man jede Menge neuer Aufgaben zu bewältigen hat.

Der Schluss, nach Babywindeln, klingt für mich allerdings zu vorwurfsvoll. Ein sehr, sehr weites Feld, das ich gar nicht betreten möchte. Das lyrische Ich scheint männlich zu sein.

DANKE für alle Vorschläge!

erfährt allein meine Gedanken

??

gemeint wäre:

reist höchstens in meinen Gedanken

(oder allenfalls) – aber beides finde ich nicht ideal, ein Synonym fällt mir nicht ein ...

Ja, aus meiner Perspektive reist er "nur". Aus seiner aber nicht (denn er liest ja meine Gedichte, die ihn – hoffentlich – reisen lassen).

Schweben würde ich an dieser Stelle glaube ich nicht schreiben ...

oder

der reist nicht an

??

@birke: ja, das brauche ich rhythmisch, oder jedenfalls soll Zimmer nicht allein in einer Zeile stehen. @Pjotr: eigentlich wollte ich die Zimmer, die ich nicht abschließe, so lassen. Es wäre dann so: meine Gedichte sind lichte Zimmer die ich nicht abschließe denn wer mir nahe kommt der reist in mein...

lichte Zimmer?

Liebe birke, die Zimmer bleiben ... nur das "Davor" könnte sich noch ändern :)

Ja, sehe ich (natürlich) ähnlich. Vielleicht fällt mir noch was zu "Zimmer" ein. Die anderen "Meinen" braucht man m. E. aber schon.

Liebe birke, danke fürs Mitdenken.



meine Gedichte sind
meine Zimmer
die ich nicht abschließe
denn: wer mir nahe kommt
der reist in meinen Gedanken

so vielleicht?

(Es muss aber auch nicht so bleiben. Änderungsvorschläge sind durchaus erwünscht)