Blauer Salon

Hallo Stefan, ich glaube, es ist unglaublich schwierig, ein gutes Gedicht zu schreiben, das auf einer solchen Länge kein einziges "Sinnwort" verwendet. Geht das überhaupt?! Ich weiß nicht; aber mich verliert dieser Text sogar noch schneller als Lisa, weil ich schon am Anfang das Gefühl hat...

Hallo Räuber, du schreibst: Mir ist sehr bewußt, dass selten Texten bis ins letzte nachgespürt wird, das ist völlig ok, ... Das erscheint mir sehr bedenklich, weil es Texte aller Art freizusprechen scheint von der Aufgabe, dieses "letzte Nachspüren" aus ihrem Wert heraus vom Leser / Hörer ...

Hallo Timo, die zweite Fassung ist um einiges schlechter als die erste. Die hatte auch Schwächen, aber trotzdem: Das ist der falsche Weg, glaube ich. Wenn es mein Text wäre, würde ich eine ganze Menge einfach weglassen, damit der Rest mehr Licht, äh: Aufmerksamkeit bekommt: Dein Kirschmund flüstert ...

Hallo nochmal, "Zwei" leidet auch darunter, dass die erste Zeile nicht wie bei den anderen drei Texten eine Verortung ist, sondern eine Erklärung. Und alles Haiku-artige, bei dem die beiden Teile aufeinander aufpassen müssen statt ein Spannungsfeld zu erzeugen, ist erst einmal höchst verdä...

Hallo Cicero, sehe es wie Flora: "Zwei" und "Drei" weg, weil wenig aussagekräftig; "Eins" und "Vier" einzeln einstellen, die tragen. Die Gedankenstriche sollten allerdings bleiben. Nur-mal-so-Abwandlung von "Vier": Über den Noten Fürs Sommerkonzert S...

Hallo Jelena,

du wirst wissen, was du tust. Aber zum neuen Gedicht sind mir gleich zwei Verse aus einem Sonett von Ronsard durch den Kopf gegangen:

Ich bin nur noch Gebein, mein eigner Knochenmann,
Entmarkt bin ich, entseht, entmuskelt und entfleischt

Ferdigruß!

Hallo Jelena,

das geht überhaupt nicht?! Man kann zu deinem Ursprungsversen stehen, wie man möchte, aber das hier ist einfach ein lebloser Haufen Worte. Ein totgeredetes Gedicht, wenn man so will. Bitte nicht!

Ferdigruß.

Hallo Amanita, ich sehe hier zwei Schwierigkeiten. Einmal wird mir aus dem Text nicht klar, wie sich für dich die Beziehung der Begriffe "Begeisterung" und "Glück" darstellt. Dadurch scheinen Überschrift und "eigentliches Gedicht" mir Fremde?! Zum anderen passen die Bil...

Hallo Jelena,

ich glaube, deiner Aussage "Der Mensch ist nicht inbegriffen" widerspricht dann aber die Art und Weise, wie der "gestaltende Mensch" in deinen Zeilen sichtbar wird? Da wäre dann doch gerade ein "richtiges" Haiku am Platz!

Ferdigruß.

Hallo Leonie, hm ja. Ich glaube auch, dass dies gut geschrieben ist. Aber andererseits fühlt es sich auch noch nicht richtig an, noch nicht wie gestaltete Sprache; jedenfalls nicht in dem Maß, dass diese Gestaltung helfen würde, den Leser zu erreichen. Das liegt auch, denke ich, an den Prosasätzen, ...

Hallo Amanita, hm, so sieht's dann auch wieder arg leer aus ... ich glaube, zwei von den drei Ergänzungen vorne weglassen gäbe ein schönes Gleichgewicht. Das "duftende" also wieder rein? Da ist dann bloß die Frage, ob du wirklich einen dritten Sinn ansprechen willst neben Auge und Ohr. Na,...

Hallo Amanita, ich finde, du packst deinem Gedicht in den ersten drei Zeilen zu viel auf den Buckel, uralt, duftendem, Tages-; durch diese ganzen Ergänzungen wird der Text langsam und unsicher. Die "-konzerte" später müssen auch nicht sein. Ohne all diese Zusätze würde der Text wahrscheinl...

Hallo Räuber, das mit dem "vermittelnden" des Partizips sehe ich überhaupt nicht - was bringt dich auf diese Einschätzung? Ein Partizip ist wie ein Relativsatz einfach nur ein Attribut, eine Ergänzung. Und da wird meistens eher das Partizip als "ungewohnter" wahrgenommen ... (Und...

Hallo Räuber,

bezieht sich das "deinem" jetzt auf Jelenas, auf meinen oder auf Floras Vorschlag?!

Ferdigruß!