Sehr geehrter Herr Milser
Verfasst: 18.12.2007, 10:09
An
Thomas Milser
BahnCard Nr. 7081 4110 0278 xxxx
Ihre Kündigung
Sehr geehrter Herr Milser,
mit Bedauern habe ich Ihre Kündigung zur Kenntnis genommen. Lieber Herr Milser, die steigende Zahl der nikotinbedingten Kündigungen schmerzt mich und meine Bilanzen ohnehin schon ungemein. Dass nun auch Sie sich dem Protest anschließen, trifft mich besonders hart und ... ja, stimmt mich selbstkritisch. Ich habe immer bewundert, wie genüsslich Sie, anders als die sonstigen grobschlächtigen Kunden, Ihre Aufenthalte in meinen geschmackvollen, samtig besesselten Abteilen geradezu zelebrierten, und wie sauber Sie die Sitze hinterließen, sie verließen sie sogar sauberer als Sie sie antrafen; es wird gemunkelt, Sie benutzten stets ein geheimes hochporöses Hygienepapier; ich wünschte, und das sage ich in aller Traurigkeit, alle Kunden wären so hingebungsvoll ...
Ich musste Ihr Fax sofort meiner Frau zeigen, ich rief: "Angelique, Angelique, schau dir das an, unser Herr Milser hat gekündigt!" Zuerst wurde meine Frau bleich, dann schrie sie mich an: "Jetzt ist Schluss! Das Rauchverbot war ein Fehler, ein schrecklicher Fehler, Du musst das eingestehen! Wenn Tom ... äh, wenn Herr Milser geht, dann ... das halte ich nicht aus. Nicht schon wieder ... einsam sein ..."
Herr Milser, bitte verzeihen Sie mir, wenn ich da eben etwas emotional geworden bin und Sie mit Familiengeschichten gelangweilt habe. Ja. Ja! Ich gebe Ihnen Recht. Die Raucherwaggons kommen wieder her!
Und ich sage Ihnen noch etwas: jawoll, die Bahn braucht mehr Kompetenz. Ich greife Ihre Bewerbung als Team-Mitglied auf, Sie sind eingestellt!, sofort, unabhängig von Ihrer Kündigung.
Sagen Sie, mögen Sie kubanische Ziagarren? Geben Sie einfach Bescheid.
Beste Grüße
Hartmut Mehlwurm
Thomas Milser
BahnCard Nr. 7081 4110 0278 xxxx
Ihre Kündigung
Sehr geehrter Herr Milser,
mit Bedauern habe ich Ihre Kündigung zur Kenntnis genommen. Lieber Herr Milser, die steigende Zahl der nikotinbedingten Kündigungen schmerzt mich und meine Bilanzen ohnehin schon ungemein. Dass nun auch Sie sich dem Protest anschließen, trifft mich besonders hart und ... ja, stimmt mich selbstkritisch. Ich habe immer bewundert, wie genüsslich Sie, anders als die sonstigen grobschlächtigen Kunden, Ihre Aufenthalte in meinen geschmackvollen, samtig besesselten Abteilen geradezu zelebrierten, und wie sauber Sie die Sitze hinterließen, sie verließen sie sogar sauberer als Sie sie antrafen; es wird gemunkelt, Sie benutzten stets ein geheimes hochporöses Hygienepapier; ich wünschte, und das sage ich in aller Traurigkeit, alle Kunden wären so hingebungsvoll ...
Ich musste Ihr Fax sofort meiner Frau zeigen, ich rief: "Angelique, Angelique, schau dir das an, unser Herr Milser hat gekündigt!" Zuerst wurde meine Frau bleich, dann schrie sie mich an: "Jetzt ist Schluss! Das Rauchverbot war ein Fehler, ein schrecklicher Fehler, Du musst das eingestehen! Wenn Tom ... äh, wenn Herr Milser geht, dann ... das halte ich nicht aus. Nicht schon wieder ... einsam sein ..."
Herr Milser, bitte verzeihen Sie mir, wenn ich da eben etwas emotional geworden bin und Sie mit Familiengeschichten gelangweilt habe. Ja. Ja! Ich gebe Ihnen Recht. Die Raucherwaggons kommen wieder her!
Und ich sage Ihnen noch etwas: jawoll, die Bahn braucht mehr Kompetenz. Ich greife Ihre Bewerbung als Team-Mitglied auf, Sie sind eingestellt!, sofort, unabhängig von Ihrer Kündigung.
Sagen Sie, mögen Sie kubanische Ziagarren? Geben Sie einfach Bescheid.
Beste Grüße
Hartmut Mehlwurm
