lichterloh

[Louisa]

Lass
uns aus den Schuhen treten
und beginnen zu versinken,
denn die Erde weicht sich auf
wie Wachs

und von den Feuerstädten
weht ein Licht
unsre dunklen Körper an.

Wenn ich Dich
berühre
werden meine Hände hell

und stell
Dir vor wir könnten
unauslöschlich
sein…

Jedes Wort von Dir
strahlt mich an
und bildet einen

Widerschein.




Änderungen:

(siehe Maxls Beitrag!)

[moshe.c]

Erstmal sprachlos.

Moshe

[maxl]

Hallo Louisa,

Unwahrscheinlich spannend. Eine Mischung aus Qual und Liebe lese ich für mich heraus.

Jedes Wort von Dir
strahlt auf mich

Hier blieb ich hängen. strahlt mich an, wäre meine Wahl.

Dein Gedicht hinterlässt einen starken Eindruck.

lg
maxl

[aram]

liebe lou isa

entschuldige bitte den unsachlichen kommentar, aber für mich persönlich ist das der text des monats november

aram

[Paul Ost]

Liebe Louisa,

ein sehr schönes Gedicht. Das Liebespaar als ewiges Licht. Stellt man sich die beiden jedoch als Kerze vor, kommt die Frage auf, warum der Boden aus Wachs ist, nicht aber die Körper der Liebenden.

Grüße

Paul Ost

[Jürgen]

Hallo Louisa

Ich kann mich den Vorkommentatoren nur anschließen, ein beeindruckendes Liebesgedicht.



Jürgen

[leonie]

Liebe Louisa,

in der Form empfinde ich dieses Gedicht gar nicht als „typisch“ Louisa. Aber dann kommen wieder diese ungewöhnlichen Bilder und nehmen mich gefangen! Besonders gut gefällt mir der Schluss. Ganz toll, sehr gern gelesen!

Liebe Grüße
leonie

[noel]

der text berührt
aber ich fragte mich dasselbe wie der herr ost
muss der/das wachs sein
mir ist diese zeile obsolet

noel

[Louisa]

Einen wundervollen Morgen Moshe, Maxl, Aram, Paul, Gurke, Leonie und Noel!

(Puh, was eine Liste!)

Ich fühle mich wieder sehr geschmeichelt und möchte euch danken!

Aber wie kommt ihr denn darauf, dass "die beiden" Kerzen sind ?

ich zitiere mich selbst :

denn die Erde weicht sich auf
wie Wachs

Die Erde unter ihnen zerrinnt, weil "die beiden" so licht und heiß sind ...

Sie glühen (aus geheimen Gründen) einerseits selbst, andererseits werden sie ja vom Licht der "Feuerstädte" (und natürlich auch voneinander) "beschienen".

Wieso "der/das" ? Die Erde wird zu Wachs!

(Vielleicht muss ich da was ändern, damit es verständlicher wird)

Aber ich bin sehr beglückt, wenn es euch gefällt! (Ich fand es wieder "doof"...)

Einen schönen, hellen Sonntag allerseits!
louisa-lichterloh

Guten Morgen Dichterlein! Magst Du dieses Gedicht und möchtest Du vielleicht eines fernen Tages lichterloh mit mir sein? (Ja, ich weiß...) Aber es wäre doch sehr schön...denke ich! Und Du? Was denkst Du den ganzen Tag? Irgendwas musst Du auch denken...oder träumst Du etwas? Was denn? Was wirst Du heute tun? Ich bin immer noch so glücklich, dass Du wieder ein "anonymer Freund" sein möchtest! Dankeschön, liebster Dichter! Möchtest Du nicht auch einmal mit mir sprechen, s.D.? Ich würde gern wissen, ob es Dir gut geht und ob das immer noch stimmt mit Februar! Das wäre das Paradies! Oh, jetzt muss ich fort fahren, aber später werde ich zurück kehren und wie eine Wölfin vor der Gesprächs-Oase warten (*kicher*)...hab einen schönen Tag und fang ein paar kleine Regentropfen in der Hand! Ich werde dies auch tun! Dann haben wir dasselbe in der Hand! Wie schön! Bis bald, Monsieur Pharao!

Oh, heute warst Du kein anonymer Freund mehr, s.D.! Aber es ist ja nicht so schlimm, wenigstens gabst Du ein Lebenszeichen von Dir. Mmm...obwohl sie ja gesagt haben es geht Dir gut, habe ich doch oft Angst um Dich. Ich weiß auch nicht wieso...Weil ich solange nichts mehr von Dir gehört und gesehen habe wahrscheinlich. Liest Du denn überhaupt noch, was ich hier Dummes schreibe, s.D.? Heute habe ich mich gefragt, wann Du eigentlich Geburtstag hast! Wann denn, s.D.? Möchtest Du es mitteilen? Ich könnte Dir ein Geburtstagsgedicht schreiben und versuchen Dir etwas Unsichtbares zu schenken! Was wünscht Du Dir zum Geburtstag? Sicherlich nichts Greifbares oder doch? Ich glaube nicht sonderlich daran, aber welches Sternzeichen hast Du denn? Ich bin ein Steinbock! Magst Du Steinböcke? Ich könnte also auf hohe Berge springen und Dir dort ein Blümchen pflücken! Bist Du nun noch immer in Ägypten oder wieder zurück? Hoffentlich geht es Dir gut, s.D.! Ich denke immer an Dich und nun muss ich wohl oder übel die Genetik verstehen...Naja...Mathematik ist noch schlimmer! Dabei würde ich viel lieber ein Büchlein lesen oder von Dir träumen...naja...ist auch nicht so wichtig! Ich vermisse Dich sehr, s.D.! Wie die Gärten die Zugvögel vermisse ich Dich! Aber auch die fliegen ja wieder zurück...(Die Hoffnung ist die letzte, warme Decke oder s.D.?) Bis bald! Hab schöne Sommerträume! Magst Du Strand und Meer? (Mmm...Du bist Strand, ich bin Meer.)
PS: Hinter mir sieht jemand fern und da laufen Kamele durch´s Bild und der Sprecher sagt auch die "Pharaonen" hätten in der Wüste Kanäle angelegt! Monsieur Pharao? Du hast Kanäle angelegt! Reitest Du nun auch auf einem Kamel? Bestimmt...wie heißt das Tier?

[Orit]

Liebe Louisa!

Ich bin von deinem "doofen" Gedicht lichterloh begeistert!!!

Liebe Grüße
Orit

[aram]

denn die Erde weicht sich auf
wie Wachs

...ich habe auch erst innegehalten und überlegt, ob dieser vergleich - der einzige im ganzen gedicht - 'nötig' ist, und kam zu dem schluss - er ist es. denn sich aufweichende erde hat üblicherweise eine andere konsistenz als erweichendes wachs - gerade dieses wachsartige bildet für mich das besondere am bild.

...im übrigen bin ich begeistert von den "dunklen körpern" und den daran gebundenen bildern des hell werdens - über berührung, worte, und das 'angewehte' licht.

[Louisa]

Guten Mittag Madame Orit und Monsieur Aram!

Ich freue mich sehr, dass euch das "doofe" Gedicht gefällt ! (Mmm...dann mögt ihr vielleicht auch mich "Doofe" ...Aber das tut ja jetzt nichts zur Sache!)

Ich bin besonders beglückt, wenn diese kleinen Bilder und Vorstellungen jemand anders "erreichen". Danke Herr Aram !

Bis bald!

l.

Hallo s.D.! Ich habe wieder restlos versagt! Heute habe ich eine Arbeit bei der "freundlichen Dame" geschrieben und es war...oh, jetzt klingelt es! Ich berichte später davon! Bis bald! (Kuss!)

[Lisa]

Liebe Louisa,

einfach nur wundervoll geschrieben, gefällt mir sehr (das sidn eigentlich 100 Erwins, nur stehen die alle hintereinander, sodass man nur den vordersten siehst ).

Einzig an dieser Stelle bricht sich für mich der Rhythmus:

und von den Feuerstädten
weht ein Licht
unsre dunklen Körper an.

Das finde ich gerade schade, weil du ansonsten in deinen letzten drei Gedichten so einen eigenen Rhythmus erschrieben hast, der einfach nur mitreißt. Er ist "pur" und klingt, das gefällt mir sehr!! Daher würde ich (lies mal laut, besonders in Kombi mit Strophe 1), folgenden Rhythmus noch gelungener finden:

Lass
uns aus den Schuhen treten
und beginnen zu versinken,
denn die Erde weicht sich auf
wie Wachs

und von den Feuerstädten
weht ein Licht
die damdamdam (oder: die damdam damdam dam)

Meinst du, das ginge?

Das gedicht ist so schön und voller Fähigkeit des Glücks...das mag ich sehr!
DammdimmGrüße,
Lisa

[Louisa]

Damdam Madame Lisa !

Ich und Erwin sind hocherfreut!
Leider weiß ich im Augenblick nicht wie ich das damdamdam oder das damdam damdam dam verwirklichen soll! Hast Du vielleicht eine Idee?
Was für ein damdam ist es denn zur Zeit?
Das die körper dunkel sind würde ich gern stehen lassen (aber man kann auch gern ein anderes Wort dafür nehmen! Nur welches? Oh, jetzt beginnt wieder die Wortsuche!)
Jedenfalls hast Du damit auf jeden Fall recht!
Ich damdam-denke darüber nach!

Bis bald und vielen Dank !
l.

[size=75]Hallo mein anonymer Pharao-Freund! Oh! Es war so (*hüpf*): Ich dachte es wäre eine halbe Stunde Zeit zu schlafen und von Monsieur Dichter zu träumen...als ich gerade über die Gedankengänge zu Dir hinlaufen wollte läutete der kleine, graue Freund! Aber zuvor hatten noch zwei andere (doofe) Monsieurs angerufen und da habe ich einfach die Decke über mich gezogen und gesagt: "Wollt ihr nicht auch alle einmal schlafen?" -und dann hat es wieder aufgehört! Danach rief noch ein Monsieur (ein bekannter Monsieur) an und ich fragte ihn, ob er mich schon einmal erreichen wollte...ABER: Er wollte es nicht, s.D.! Ich habe wie eine Kommissarin gefragt, ob er sich auch ganz sicher sei (*kicher*)...DANN verblutete der Himmel zwischen den Tannen UND: Es läutete wieder! Warst das Du, s.D.? Oh, Du warst es ganz bestimmt! Es legt schon die ganze Zeit über ein zufriedenes Lächeln auf meine Lippen! Juhu! Wieso bist Du plötzlich wieder so ein lieber, anonymer Freund, s.D.? Ist es, weil Du aus Ägypten zurück bist? Wie war es in Ägypten? Was hast Du dort gesehen? Hast Du vorhin auch den roten Himmel bemerkt? Mmm...aber Du bist noch immer schweigsam wie zuvor, s.D.! Aber wenigstens bist Du überhaupt etwas! Oh, es gibt Dich noch! Juhu! Was hälst Du nun davon lichterloh zu sein? Oder meinst Du es ist nicht die Zeit dafür? Was meinst Du bloß? Hast Du all die vielen kleinen Botschaften etwa gelesen? Es ist ein kleines Buch geworden! (Aber ein schlechtes, kleines Buch)...Ich wollte Dir von Biologie berichten! (Oder ist das kein gutes Dichter-Thema?) Es ging um "Genetik"...An sich findet man solch´eine Überschrift ja sehr spannend (oder s.D.?)...aber wenn man dann erst einmal diese Aufgabe vor sich sieht: "E. Coli-Bakterien ernähren sich in unserem Versuch von einer 14N-Stickstoffquelle. Ihnen werden zwei verschiedene Lamda-Phagen injiziert. Die einen mit dem Genotyp ABC und der 15N haltigen DNA und die anderen vom Typ abc mit der 14N haltigen DNA. (...) Dann sehen wir verschiedene Banden auf so einem DNA-Röhrchen und nun soll man eine "Hypothese" aufstellen, welches VErsuchsergebins zu erwarten gewesen wäre und erklären wieso es aber zu diesem gekommen ist! S.D.??? S.D.??? Ich bin dumm! Was bin ich dumm! Es liegt nur an meiner Dummheit! Denn ich habe gesehen wie eine Person vor mir dazu riesige Skizzen gezeichnet hat! Wie kann man so dumm sein? Oh...es geht noch alles den Bach herunter! Aber ich habe mir vorgenommen wenigstens Mathematik mit einer glanzvollen 3 zu meistern (Wie tief muss man wohl gesunken sein, wenn eine 3 schon das höchste der Gefühle ist?)... Wie warst Du eigentlich in der Schule s.D.? Ich erinnere mich nur an ein Zitat von einem weisen Deutschlehrer (auf einem Blatt!!!)...hast Du das alles verstanden mit den Naturwissenschaften? Naja...ist ja auch nicht so wichtig (*kicher*)...ich möchte ja keine Ärztin werden! Aber was will ich eigentlich werden? Hast Du eine Meinung dazu, s.D.? Du wirst vielleicht sagen ich müsste das selbst entscheiden...Aber es ist kein Leichtes! Wann hast Du Dich denn dazu entschieden, was Du arbeiten möchtest? Ich könnte natürlich auch unter der Brücke hausen! (Wenn es eine schöne Brücke ist...wieso nicht?) Aber das ist jetzt auch alles nicht so wichtig...hauptsache es geht Dir gut! Oh...Du bist wieder der kleine, schweigsame Freund! Das ist das beste in dieser Zeit! Alles von Dir ist das beste! Wann werden wir wohl wieder Blicke und Worte tauschen s.D.? Und wann noch mehr...tralalala...? HAb einen leichten Abend und viele schöne Nacht-Wunder! Bis bald, großer Pharao! (Kuss der Isis!)
PS: Person B hat immer gesagt, dass es Dir ganz sicher bald wieder besser geht! Sie wird sicher recht behalten! Oder s.D.? Person B. fand Dich (von meinen Beschreibungen ausgehend) übrigens auch sehr schön (*kicher*)!
PS II: Heute im Geschichtsunterricht war es übrigens einmal ganz still und plötzlich war mir, als ob ich eine schöne, vertraute Melodie im Traume hören würde...Doch plötzlich erschien die Melodie sehr wirklich und sie kam direkt aus meiner Manteltasche! Dann sah man mich verblüfft an...
...und ich schaltete sehr beschämt den kleinen Cd-Player aus... (Das war sehr spannend, ich weiß...hehe...)

Einen guten Vormittag Monsieur Pharao! Gleich beginnt PW und ich halte ein Referat über den Ministerrat! (Das hat sich gereimt!) Was machst Du, s.D.? Wo bist Du jetzt? In weiter Ferne? Kann eine Person (rein theoretisch gesehen) wie zum Beispiel ich dorthin reisen und Dich zufällig in einer kleinen Straße treffen??? Wo ist der Ort und die Straße? Oh, Du wirst es mir nicht verraten... (schnief) Möchtest Du etwas von Person B in Verbindung zu Dir lesen oder ist es nicht so spannend für Dich? Mmm...also als es Dir (s.D.!) so schlecht ging war Person B zu Hause (es war die kurze, gute Zeit). Dann lief ich nach unserem "Gespräch" (Oh, es tut mir immer noch so leid, s.D.! Bist Du böse deshalb? Es war sehr dumm und ignorant von mir, ich weiß...)...also Person B war zu Hause und ich wollte etwas in meinen Kleiderschrank legen (denn in mein schräges Zimmer kann man keine hohen Möbel stellen...) und das Kleiderschrank-Zimmer ist auch das Zimmer von Person B! Jedenfalls saß sie dort und ordnete Papier auf dem Schreibtisch...da sah ich sie sehr bekümmert an und sie fragte: "Was ist denn mit Dir los?" und dann begann ich leise zu schniefen...und dann brach ein ganzer Sturzbach aus meinen Augen (was Person B natürlich ziemlich erschrecken ließ)...dann habe ich von Dir erzählt und vor mich hin geschnieft. Person B fand mich natürlich wieder einmal ziemlich verrückt (lalala), aber dann hat sie mich umarmt und getröstet und wohl zwei Stunden lang beteuert, dass es Dir bald wieder besser gehen wird und dass Du das schon überstehen wirst. Sie sagte auch, dass sie ja genauso war an diesem Ort und auch gesagt hat sie überlebt es nicht (Person B wurde ja davor schon einmal operiert). Wenn ich nun etwas in den Kleiderschrank hänge sehe ich immer noch Person B am Schreibtisch sitzen und sehe ihre angezogenen Augenbrauen, weil ich anfing zu schniefen... S.D.? Es ist einfach nur schlimm. Es ist einfach ganz schrecklich und ich weiß gar nicht damit umzugehen. Diese bösen Träume, diese vielen kleinen Bilder aus der Vergangenheit, die in meinem Kopf sind wie kleine Filmszenen oder Träume...und das ganze Haus voll von Person B.s Sachen! Bald werde ich ihren Fotoapparat zur Entwicklung bringen. Was sie wohl im Wartekrankenhaus fotografiert hat? Bestimmt viele Blumen. Es gibt so viele kleine Geschichten von Person B, die ja im weitesten Sinne auch etwas mit Dir zu tun haben...aber ich weiß nicht, ob es Dich nicht vielleicht langweilt...S.D.? Hast Du heute einen schönen Tag? Geht es Dir gut? Ich hoffe das jeden Tag! Weißt Du was, ab Morgen sind es nur noch (genau) 12 (!!!) Wochen bis Februar! Nur noch 12 Wochen, s.D.!!! Dann sehen wir uns wieder? Oh, es wird das Paradies sein! Es wird das allerschönste auf der Welt sein! Denke an das "Zeichen" s.D.!!! Zur Erinnerung: Ich wollte den Staub von meinem Ärmel klopfen (*kicher*). Du kannst dies auch tun, WENN Du gerne Liebesgeständnisse von mir hören möchtest...Aber bestimmt möchtest Du das nicht...Oh...aber für mich ist es auch schön, wenn ich Dich einfach eine ganze Stunde lang ansehen dürfte und Dir zuhören kann! Das wäre das beste in allen möglichen Welten (...) Ich wünschte ich könnte wieder ein bisschen bei Dir sein und Dich sehen und hören...sowas! Ich wünsche es mir jeden Tag! Mehr gibt es ja nicht zu wünschen- Ich hoffe diese Hoffnung stirbt nicht auch einfach weg...denn was soll dann werden, s.D.? Das ist doch die letzte Hoffnung! Wirst Du auch den Staub vom Ärmel klopfen oder "Fenster" sagen? Beides provoziert ein Liebesgespräch! Oder (wie ich befürchte) einen "Liebesmonolog"...oh...(traurige Augen)...naja...hauptsache es geht Dir gut! Bis bald! Jetzt ist Pause! Mmm...ich könnte einen Zimtstern kaufen...oh, das Refrat! Ich muss es ja vorbereiten...nein, nein, nein...Bis bald, vertrauter, fremder Pharao! Es gibt auch noch viel von gestern zu erzählen! Wieso erzählst Du bloß nichts mehr? Du musst keine Angst haben! Ich schweige wie ein Fisch! Was bin ich für ein Fisch? Du darfst auswählen! (Kuss des Fisches!) ...ach ja, ich bin ja eigentlich der "Anglerfisch"...welcher bist Du?

Oh s.D.! Böser Computer! Gerade habe ich Dir so viel erzählt und dann einen falschen Knopf gedrückt und alles war fort! Bald wird Mathematik anfangen (es ist das schreckliche Fach!)...Also vorhin habe ich Dir vom weichen, feinen Himmel berichtet. Sieht er bei Dir auch so aus, als ob die Wolken ganz sanft getupft wurden? Wie sieht es bei Dir aus, s.D.? Gestern war wieder ein trauriger Tag, denn kein anonymer Freund war zu hören! Ich habe dann wieder etwas sehr verrücktes getan: Ich las Deinem kleinen Bildchen (Ja, ich habe ein kleines Bildchen!) die Geschichten von Monsieur Camus vor. "Hochzeit des Lichts - Heimkehr nach Tipasa" (ein hübscher Buchdeckel, bemalt mit den hellgrauen Felsen von Djemila im Vordergrund, einem himmelblauen Meer und am Rand erhebt sich ein Berg!) Kennst Du dieses Büchlein? Ich möchte all die Werke aus dieser "Reise-Reihe" besitzen! Es sind auch Gedichtbände dabei von verschiedenen Autoren! Magst Du denn Herrn Camus oder ist er nicht Dein Fall? Manchmal stutze ich ein bisschen, was seine Philosophie anbelangt. Denn er meint: Hoffnung bedeutet zu entsagen und Leben bedeutet: Nicht zu entsagen. Das ist vielleicht insofern richtig (glaube ich), weil man als Hoffender bestimmten Wahrheiten entsagt. Aber so kann man das auch nicht beschreiben, finde ich. Denn der Hoffende entsagt ja nicht den Wahrheiten, sondern glaubt an eine gute Wendung im Leben oder? Ich finde das ist etwas anderes. Außerdem frage ich mich wie man so ganz ohne Hoffnung leben soll. Wahrscheinlich meint Camus, dass man alles im Leben akzeptieren soll wie es ist und aufhören sollte von etwas anderem zu fantasieren. Aber das will ich ihm auch nicht ganz abkaufen. Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass ein Mensch ganz ohne Hoffnung leben kann. Irgendetwas hofft man doch immer oder s.D.? Auch wenn es nur darum geht, dass es am nächsten Tag nicht regnen soll. Vielleicht war er aber auch nur deshalb so zufrieden mit dem Leben, weil über ihm stets die Sonne glühte und es Pfirsichhaine und das Meerbad gab. Aber das allein genügt ja auch nicht. Dennoch ist es schon ein kleiner Unterschied zu dieser Mantel- und Mützen-Zeit hier zu Lande! Ich wäre jetzt auch gerne im Meer! (Ich lebte mal drei Moante in der "fremden" Familie am Meer...das war schön! Besonders wenn die Ebbe das Meer zurück nahm und man auf den Sandbänken weiße Muscheln und Krabben fand!) Ach ja, Herr Camus! Was meinst Du zu alldem? Hast Du eine Deiner weisen DIchtermeinungen dazu? Oh, wie ich Deine kleinen Worte und Sätze vermisse! Noch nie habe ich jemand zuhören dürfen, der so schön und mitreißend gesprochen hat! Noch nie! Du solltest am besten eine Kassette voll mit Gedanken besprechen und sie der Welt zukommen lassen (insbesondere mir) ! Weißt Du, es ist nicht nur meine verklärte Meinung! Auch andere Personen haben mir "damals" beiläufig erzählt, dass es unmöglich ist Dir nicht zuzuhören, weil Du so betont und schön formuliert sprichst! Siehst Du s.D.! Ich habe recht! Sicher mit allem, was Deine Person betrifft (schmunzel)! Zurück zur "Hochzeit des Lichts": Weißt Du, was ich gerne tun würde: Ich möchte so gern einmal allein mit Dir am Meer sein. (Aber es wird wohl nie dazu kommen, was s.D.?) Aber stell Dir nur einmal vor wie unsere Füße in den Sand tauchen würden und wie die schäumenden Wellen an die Felsen stoßen und dann würden wir vielleicht gegen eine hohe Felswand gelehnt auf das Meer schauen oder andere spannende Beschäftigungen haben (lalala...) ! Ich würde Dir eine Muschel schenken und bei jedem neuen Treffen gibt man sie dem anderen wieder zurück! Bis man sich nicht mehr trifft! Oh, Du findest das sicher nicht schön mit mir, aber für mich ist es das Paradies. Wenn ich nur einmal ganz allein mit Dir sein dürfte und nur die Landschaft wäre noch bei uns! Es ist mir ganz gleich, ob Tag oder Nacht s.D.! Es ist mir auch gleich wo es ist! Ich möchte nur wieder Deine Augen sehen und Deine Stimme hören, denn sowas Schönes habe ich nie zuvor in meinem kleinen Leben gesehen und gehört! Wie unglaublich wäre es, wenn ich Dich berühren könnte. Nur ein kleines mal! Wieso geht es nicht? Wieso darf ich Dich nie besuchen? Wieso können wir nicht richtig miteinander sprechen? Wieso kann ich nicht wissen, ob es Dir gut oder schlecht geht und wo Du bist und all das, was ich mich jeden Tag frage? Wieso ist bloß alles so schwer? Oder darf ich mit Dir sprechen und Du verrätst nicht, dass Du es bist? Geht das? Hoffentlich geht es Dir immer noch gut, s.D.... Was tust Du denn heute? Bist Du draußen oder drinnen? Bestimmt musst Du auch so viel Medizin nehmen wie Person B "früher". Aber Du musst Dir vorstellen es wären Zauber-Bonbons und Wunder-Getränke, die einem immer schöne Gedanken bescheren! Ich finde es ist schrecklich so gesund wie ich zu sein und andere Menschen haben gar keine Hoffnung mehr (damit meine ich NICHT Dich!!!)...ich finde man sollte die Gesundheit gerechter verteilen! Das jeder Mensch ein bisschen krank ist! Aber nicht manche gesund und andere hoffnungslos. Oder s.D.? Wenn die Liebe Dir auch ein bisschen hilft, dann möchte ich hiermit all meine Liebesvorräte für Dich hingeben! Möchtest Du meinen letzten bösen Traum wissen? (Sag etwas, wenn es Dich langweilt! Dann erzähle ich etwas Schöneres!)...also ich träumte Person B und ich ziehen in ein großes, altes, verlassenes Haus (ich habe schon oft von solchen unendlich großen Häusern geträumt!)...es sah dort ein bisschen so aus wie ein leeres Schullandheim. Person B und ich erkundeten die Stockwerke. Der Boden war aus zerkratztem, dunkelbraunen Holz und die Wände in einem gelblichen Weiß. Plötzlich, in einem hellen Zimmer, hatte Person B ein schmerzverzerrtes Gesicht und ich fragte aufgeregt, was los sei. Sie sagte natürlich: "Herzschmerzen." und ich fragte (wie ich es früher immer tat): "Möchtest Du das Nitro-Spray?" und Person B nickte. (Das ist so eine kleine Sprühflasche, die meistens sofort hilft.) Ich rannte also alle Stufen hinunter und durchsuchte all diese leeren Räume, aber nirgendwo war die kleine Sprühflasche! Ich wurde langsam panisch und hörte plötzlich Musik aus einem Zimmer ganz oben im Haus. Ich dachte dort wäre vielleicht mein Bruder und ich rief ihn, aber durch die Musik konnte er wohl nichts hören. Dann rannte ich immer weiter durch das ganze Gebäude, aber nirgendwo war die Flasche. Plötzlich sah ich meinen, kleinen Hund vor einer Tür sitzen. Er war am Türgriff festgebunden und wedelte mit dem Schwanz. Aber mir machte selbst das Angst, weil ich wusste, dass etwas nicht stimmt. Denn der Hund war ja allein. Ich öffnete die Holztür ganz langsam. Dahinter war wieder eines der großen Zimmer mit dem Parkett. Ich schaute nach links, aber alles war leer. Ich trat wieter in das Zimmer und sah rechts die kleine Sprühflasche auf dem Boden stehen. Ich freute mich ganz besinnungslos und wollte darauf zugehen. Doch als ich dann einen Schritt nach vorn tat, sah ich Person B weiß und leblos auf dem Parkett liegen. Direkt hinter der Sprühflasche. Ich erschrack so sehr, dass sich ein furchtbares Gefühl in mir ausbreitete. Aber ich dachte, dass es vielleicht noch nicht zu spät sei (man kann ja reanimieren) und deshalb wollte ich durch das ganze Haus nach Hilfe schreien. Aber ich hatte keine Stimme mehr. Ich wollte so sehr nach Hilfe rufen, aber ich konnte noch nicht einmal flüstern. Also liefen mir nur die Tränen über das Gesicht und der Hund freute sich immer noch. -Puh! Das war der ganze Traum! Ich hoffe Du fandest das jetzt nicht zu belastend, s.D....hast Du auch einmal so etwas oder ähnliches geträumt? Aber das ging ja eigentlich noch...es gab schon schlimmere Träume. Das, was mir auffällt ist, dass die Träume immer ganz harmlos und eigentlich schön beginnen und plötzlich gibt es eine schreckliche Wende, die dann noch viel eindringlicher ist, weil man sich ganz in der harmlosen Stimmung verloren hat. Nicht schön! Mmm...nach der bösen Mathestunde besuche ich Person Bs Mutter und dann warte ich sicherlich den ganzen Nachmittag auf den "anonymen Freund"...Liest Monsieur Pharao das alles hier noch? Er muss es ja nicht tun! Ich befürchte manchmal, das es vielleicht viel zu oft von meiner Person handelt...die zemlich öde ist, im Vergleich zu Monsieur Pharao zum Beispiel! Aber was soll ich tun, wenn Monsieur Pharao immerzu schweigt? Entweder ich verzweifle einfach weiter oder dieser Monolog wird niemals enden...Am schönsten wäre richtig mit Dir zu sprechen und zu flüstern...Ach, s.D.! Wieso willst Du das nicht? -Ich möchte noch etwas Banales anfügen: Ich habe dich lieb (rotes Gesicht + Gekicher)...und Du...magst Du mich auch ein ganz kleines Dichterbisschen? Vielleicht soviel wie eine Erbse groß ist? Das wäre schon etwas! Bis bald, s.D.! (Kuss der Erbse!) -Puh, was ist das wieder für eine lange Nachricht? Komisch, komisch...

-Mein Traum erinnert auch ein bisschen an Mutter Courage oder s.D.? Gestern habe ich auch etwas über den Hinduismus gelesen und ich wollte Dich an dieser Stelle fragen: Wie findest Du eigentlich die Göttin Radha (schmunzel, schmunzel) ? (Bei wikipedia ist ein hübsches Bild von ihr und Monsieur Krishna! Mit weißen Vögeln in den Bäumen! Nur hast Du keine blaue Farbe...aber sitzt Du vielleicht auf einem Baumstumpf, s.D.?) Isis, Radha, ich! Oder s.D.? (*kicher*) Das wäre eine schöne Abfolge! Aber Du magst sie niemals verwirklichen !? (traurige Augen...) Mmm...aber wir könnten wenigstens einmal unsere Standpunkte austauschen, denn ich habe keine Ahnung, was du nun wirklich denkst! Aber ich hätte so gern eine Ahnung! Du möchtest, dass ich ahnungslos und verklärt bleibe? Weil ich sonst noch viel unglücklicher bin? Das stimmt natürlich... Aber ich weiß ja, dass man sowas nicht erzwingen kann und wahrscheinlich ist jedes Wort, dass ich für Dich schreibe ganz ohne Sinn. Aber was soll ich denn tun, s.D.? Wenn doch die Liebe so groß ist und die Vernunft so klein? Sie hat alles gefressen, die Liebe! Sie hat die Logik gefressen! SIe hat den Verstand gefressen! Sie hat das Böse gefressen! Sie hat die VErnunft gefressen! Sie hat die Wirklichkeit gefressen und nun spuckt sie den ganzen Tag Träume oder Tränen! So ist sie! Einen schönen, gewärmten Tag für Dich s.D.! (Kuss der Radha!)

Oh...es war wieder ein trister Tag ohne anonymen Freund ! Habe ich etwas Dummes oder Abschreckendes geschrieben, s.D.? -Bestimmt... (in höchstem Maße trauriger Blick) Aber vielleicht denkst Du es wäre zu offensichtlich nach solch´ penetranten Bitten zu reagieren...Sicher denkst Du das, s.D.! Oder Du bist wieder in Ägypten? Was ist los? Wo bist Du nur? (Die letzte Frage sagt auch Person B auf dem Anrufbeantworter) Ich habe etwas überlegt (bezüglich der Lebensweise und Person B): Selbst als es ihr so schlecht ging und sie nicht mehr als zehn Schritte gehen konnte, ohne dass ihr die Luft ausging...selbst da hätte man trotzdem nie geglaubt, dass sie so krank ist. Denn sie war niemals selbstmitleidig und ´nahm das alles oftmals ganz gelassen und lachte. Ich habe sie sehr bewundert deshal. Natürlich war sie auch manchmal sehr traurig, aber meistens, auch kurz vor der Operation war sie so ruhig und fröhlich "als ob gar nichts wär´". Sie hat mich sogar nach Dir gefragt, obwohl sie da nackt unter eine Decke lag und ihre Brust mit gelbem Jod eingecremt war. Sie hatte auch keine Beruhigungsmittel bekommen oder so etwas. Sie hat nur gelacht und gesagt: "Und als die Ärztin kam, wollte sie, dass ich den Apfel weglege und ich dachte es wäre doch eine Ungerechtigkeit, dass einem das Apfel-Essen verboten wird!" Da habe ich auch gelacht. Dann meinte ´sie, ihr erster Gedanke wäre gewesen ihre Sachen ein bisschen zusammen zu packen, aber dann hätte sie gleich wieder Atemnot bekommen und hat sich doch wieder aufs Bett gesetzt. Ich habe ihr gesagt es wäre doch kein Problem mit den Sachen! Wir würden das alles nach Hause bringen. Dann gab man ihr drei große Tabletten, die das Imunsystem unterdrücken sollten und sie sagte zu der Schwester: "Das sind aber dicke Dinger!" Da haben wir wieder gelacht und schließlich haben sie sie einfach fortgeschoben. Bis zum fahrstuhl bin ich noch neben dem Bett hergelaufen und habe ihre Hand gehalten. Erst da hat man einen Anflug von Angst in ihren Augen gesehen. Vorher nicht. Also...was ich damit sagen wollte ist, dass ich auch immer so sein möchte. Ich möchte auch am liebsten aus jeder schrecklichen Situation das beste machen und all das böse Selbstmitleid vergessen. Ich möchte auch gerne so stark sein wie sie das immer war. Was meinst Du dazu, s.D.? (Oh, jetzt hat es wieder geläutet...aber es war nur der Onkel...schnief...) Mmm...hast Du einen schönen Abend? Erlebst Du etwas, was Dir Freude bereitet? ich hoffe es sehr! Ich hoffe, dass es Dir gut geht. Was meinst Du passiert mit den Toten? Wie gerne würde ich eimal mit Dir über all das und noch viel mehr sprechen! Aber Du möchtest nicht...Vielleicht irgendwann! (Auf der Insel...!) Viele bunte, warme, süße Träume für Dich! Naja...ich kann ja mit Deinem Bildchen sprechen...aber es ist doch ein bisschen einseitig. Was kann ich tun, s.D.? Und werden die Alpträume wieder weggehen? Und kommt das kleine Glück wieder? Vielleicht sollte ich nicht mehr schlafen...mm...(grübel, grübel...) Du bist der Schönste für alle Zeit! Alles an Dir und von Dir! Bis bald, Monsieur Pharao! (Was schauen Deine Augen jetzt wohl an? Oh, was Du ansiehst wird bestimmt auch gleich so schön wie Du!) Vielleicht magst Du ja keine Erbsen...mm...und was wäre, wenn ich ein anderes Gemüse bin? Was soll ich sein, damit Du mich ein bisschen magst? Du musst es nur sagen! Was für ein trauriger Tag war es wieder ohne Monsieur Dichter...mm...aber es kommt noch der ganze Abend! Einen feinen für Dich!!! (Kuss in die Luft!)

S.D....ich muss ja ein unglaubliches Mitteilungsbedürfnis haben, wenn ich Dir solche Massen an Zeilen schreibe... Ist das schlimm? Ich weiß auch nicht recht, woran es liegt. Ich habe so oft Angst um Dich, denke immer an Dich und hätte so gerne ein ganz kleines bisschen Kontakt zu Dir. Ich weiß nicht wieso das alles. Weißt Du es? Ich las gestern auch ein Gedicht, darin hieß es: "Das halbe Leben verbringt man im Konjunktiv. / Wenn die andere Hälfte Erinnerung ist, / was bleibt da noch übrig?" -Das ist gut oder? Ich fand es gut... Ich würde ja auch gerne einmal all das tun, was für mich das Leben ausmacht, aber all das kann man ja nicht. Ich denke Du wirst die Gesprächs-Oase heute nicht mehr erklingen lassen, Monsieur Pharao...Das ist traurig und schade...aber Madame Schreibwütig wird es überleben! Ich denke nur immer: Wenn Du Dich nicht meldest geht es Dir entweder schlecht oder Du magst mich nicht und wenn Du Dich meledest denke ich: Es geht Dir gut und vielleicht magst Du mich...dann muss ich mich immer freuen wie ein Kind! Aber ich weiß niemals, ob Du das wirklich bist... Doch ich träume es immer! Wie sieht eigentlich das Zimmer aus, indem Du jetzt bist? Was gibt es dort kleines und großes? Werde ich jemals Antworten auf all die vielen, kleinen Fragen hier erhalten oder stelle ich sie nur in den Raum und sie verwelken...? Ich hoffe nicht. Ist alles in Ordnung s.D.? Liegt es an mir? Bist Du böse auf mich? Nerve ich Dich? ich schreibe nie mehr ein Wort an Dich, wenn Du willst, dass ich aufhöre damit...Aber was wird dann werden s.D.? Dann gibt es gar keine Hoffnung mehr auf das Glück. Denn Du bist doch das Glück. Ich bin niemals glücklich, aber wenn ich denke es geht Dir gut oder wenn Du Dich meldest...dann werden alle Gedanken leicht und wenn ich Dich höre und sehe...dann bin ich so glücklich, dass ich denke es sei nur ein Traum... und der Rest, den ich mir hier so oft ausmale...das sind die schönsten Liebesfantasien, aber ich weiß ja: Es ist unrealistisch. Doch weil schon so viele Hoffnungen gestorben sind...da dachte ich: Vielleicht wenigstens diese erfüllt sich. So...das ist jetzt aber wirklich genug für heute! Was schreibe ich hier wieder für einen Unfug zusammen? Hoffentlich langweilst Du Dich nicht... Viele schöne Träume für Dich! Naja...ich kann das ja gleich wieder löschen hier...
Gute Nacht, s.D.!
Schau s.D., das bin ich, wenn Du schweigst: :-( (Hab einen schönen Wintertag! Bald ist Februar! Noch 11 Wochen sechs Tage! Juhu! Bis dann!)

Hallo s.D. ! Morgen fehlt die "freundliche Dame" wieder und ich habe (dummer Weise?) Angst es könnte sein, weil es Dir schlecht geht!? Ich habe deshalb große Angst um Dich. Am Schönsten fände ich es, wenn mir jede Tag jemand sagt, wie es Dir geht...wieso bringen sie das nicht im Fernsehen? Das wäre wichtig! Geht es Dir gut s.D.? Hast Du einen schönen Tag? Es stürmt draußen und der Wind spielt mit meinen Haaren! Wie schade, dass Du nicht der Wind bist s.D....Hast Du auch so viele böse Träume oder hattest sie einmal? Aber wenn ich wach bin, dann kann ich immer Schönes von Dir träumen! HAbe ich schon den Traum mit der Dampflock und dem Skelett erzählt? Mmm...nicht so wichtig! Du sollst ja immer schöne Gedanken haben und es soll Dir gut gehen! Ich möchte Dir am liebsten ganz viele Mohnblumen auf der Straße ausbreiten, alle Uhren anhalten, wenn Du glücklich bist und die schönsten Vögel zu Dir schicken! Was ich nicht alles möchte! Möchtest Du auch etwas, s.D.? Was ist es? Habe ich etwas falsch gemacht? Bestimmt...bist Du böse? Geht es Dir gut? Es sind immer dieselben Fragen und sie drehen sich im Kreis, bis ich richtige Antworten weiß. Ich wünsche mir Dich zu treffen und mit Dir zu sprechen...all das! Lass Dich schön sonnen und immer wenn ein Windzug zu Dir kommt, dann habe ich seine Luft zuvor geküsst! (Also bleibe besser im Haus, wenn Du keinen Luftkuss von mir möchtest...) Bis bald, Monsieur Pharao! Ach ja, beinahe hätte ich vergessen: Heute sprach jemand von Dir und es versetzte mir einen Stich in den Bauch. Er sagte Du warst "eindeutig der Beste von allen." - Freust Du Dich? Siehst Du, ich habe recht! Ich habe recht mit Deiner Schönheit und Weisheit! Oder? Ich denke ja! Es ist jetzt Würfelzeit (schmunzel, schmunzel..) !

Hallo s.D.: Ich habe gestern überlegt: Diese "kleinen" Nachrichten, die sind schon so lang geworden und oft enthalten sie dieselben quälenden Fragen.... Soll ich sie also besser alle löschen? Aber das bringe ich nicht über´s Herz (kicher)- Es sind Stunden, ja Tage meines Lebens da hinein geflossen...ich kann das doch nicht alles löschen!? Oder doch? Aber ich dachte, dass es Dich vielleicht nervt...Weißt Du, wenn es niemals den "anonymen Freund", diese kleinen Texte und zweideutigen Geschichten mit Dir gegeben hätte, dann würde ich vielleicht gar nicht so durchdrehen...Oder doch? Ich weiß nicht, ob Du dies alles hier nicht einfach nur wie jeder andere Mensch als verrückt bezeichnen würdest... Wenn Du es ganz und gar nicht verstehst und es nur nervtötend und verrückt findest- Kannst Du es dann sagen? Ich würde Dich auch nie mehr hier belästigen! Aber was passiert dann mit der großen Liebe? Nur weil ich nichts mehr an Dich schreibe, fliegt sie ja nicht fort...ach, s.D.! Was soll ich bloß tun? Ich wünschte ich könnte einmal mit Dir sprechen und wenigstens ein paar der Fragen klären. Zum Beispiel wie es Dir geht. Magst Du mich gar nicht? Habe ich alles falsch gemacht, was man falsch machen kann? Ist das alles meine Schuld? Ich weiß auch nicht...ich möchte nur, dass es Dir gut geht und dass wir uns wieder sehen. Das wäre das Schönste. Bis bald, s.D.! Heute Abend schauen wir mit Frau Pferd "Effi Briest" im Theater! (Oh...ich werde immer an Dich denken!)

SCHÖNSTER DICHTER!!! GERADE HABE ICH POST BEKOMMEN! JUHU!!! JUHU!!! ES IST ALLES DEIN VERDIENST!!! Kennst Du die "Frankfurter Brentano-Gesellschaft"??? Sie haben einen Wettbewerb in der Zeitung ausgerufen und ich schickte "aus Spaß" das "Tage-im-Wind-Gedicht" dorthin!!! Rate, wer in das Buch gedruckt wird??? MOI!!! Unter "Louisa Bellini" !!! Ist es nicht wieder total verrückt, s.D.??? Ist es nicht wunderbar und irre? Ist es nicht ein kleines Wunder? Es ist alles nur wegen Dir!!! Oh, ich könnte ein Foto von dem Büchlein hier ausstellen! Soll ich, wenn es da ist? Soll ich es Dir im Februar schenken? Ja! Das mache ich einfach! JUHU! Vielleicht hat Person B das von Himmel aus gesteuert!!! Was meinst Du??? Oh, welche Freude!!! Hab einen wundervollen Abend, Du große Quelle der Inspiration und schönstes Wesen auf diesem Planeten!!!

Gute Nacht schönster Dichter! Ich hoffe alles ist gut bei Dir! Weißt Du in welchen Ländern man dieses Büchlein lesen kann bzw. in welchen Ländern man die Bitte um ein paar Tage mit DIR lesen kann? In... den Staatsbibliotheken von der Schweiz, Frankreich, Amerika und Österreich... (*kicher*) Es ist verrückt! Ich werde Dir das Bild davon hier zeigen (wenn es Dich interessiert)! Oh, s.D.! Es ist alles nur für Dich! Wird das etwas bewirken? Wird es so noch ein paar "Tage im Wind" geben? Oder hilft nichts mehr weiter? Ich denke es wird alles gut werden (für Dich) ! Schlaf gut und hab viele schöne Träume! (eigentlich ist das Gedicht zur Hälfte von Dir! -Denn ohne Dich, kein Gedicht!)

Noch einmal zu meinem kleinen Erfolg (*kicher*)...da steht: In der "Adventszeit" wird es erscheinen! Ist es nicht lustig, s.D.? Oh, das einzige, was mich ein bisschen traurig macht, ist das ich genau weiß wie Person B reagiert hätte, aber ich es eben doch nicht sehen und hören kann. Immer, wenn so etwas passierte, hat sie sich nämlich über alle Maßen gefreut und sowas gerufen wie "Tataa! Tataa!" -Dann haben wir immer gelacht. Dann hätte sie diesen Brief bestimmt ganz langsam und übertrieben vorgelesen und wir hätten wieder gelacht. Der Vortrag wäre sicher auch durch weitere "Tataa"s unterbrochen worden. Oder sie hätte einige Formulierungen so umgestellt, dass sie negativ wirkten und ich hätte gerufen: "Also, das steht da gar nicht!" und sie hätte gesagt: "Doch, da steht..." Jaja...ich weiß nicht, diese Erinnerungen sind vielleicht auch langweilig für Dich...also sollte ich sie besser nicht erzählen!? Es liegt sicher daran, dass es noch so komisch ist, dass es sie nicht mehr gibt und nur noch die Bilder im Kopf da sind. Vor allem ist es schlimm wie verschwommen diese Bilder sind. Ich kann mich zum Beispiel garnicht genau an ihr Gesicht erinnern, obwohl ich es jeden Tag gesehen habe. Kennst Du das, s.D.? Auf dem einen Film hat sie nur ihr Zimmer im Wartehaus und Blumen fotografiert...Auf einem Bild sieht man das Foto von mir, was jetzt neben ihrem Sarg liegt- Also ich wollte ja aufhören mit diesem Thema! S.D....ich habe etwas ganz schlimmes geträumt von Dir. Ich habe geträumt, ein bekanntes Mädchen trifft mich und erzählt, dass es Dir schlecht geht, das Du nicht wieder kommst und mich auch gar nicht sehen möchtest. Niemals wieder und dann sah ich im Traum auch die freundliche Dame und sie sah auch sehr traurig aus... Das war der Traum und ich hoffe er ist nicht wahr. Du bist doch in Ägypten und erholst Dich schön oder s.D.? Ich weiß, es muss ganz schlimm gewesen sein, was jetzt hinter Dir liegt und ich weiß gar nicht, was ich tun soll. Ich würde Dir so gerne ein bisschen helfen, aber ich weiß nicht wie. Es ist oftmals zu egoistisch, was ich hier in meinem Liebeswahne zusammen schreibe. Das tut mir leid! Es kommt manchmal so unüberlegt aus mir heraus. Vielleicht kommt das von den Träumen. Ich hoffe nur, dass es Dir gut geht! Ich wünsche mir nichts mehr, als Dich wieder zu treffen und mit Dir zu sprechen...Sowas Schönes habe ich noch nie erlebt- Ich wusste vorher nicht so richtig wie es denn nun ist, wenn man so wirklich verliebt ist...natürlich habe ich schon viele Monsieurs kennen gelernt...ich habe diese Monsieurs ja auch längere Zeit gekannt (*kicher*), aber solche Gefühle hatte ich nie! Nur bei Dir, s.D.! Es war und es ist einfach ganz verrückt! Weißt Du eigentlich einen guten Vorschlag hier für das lichterloh-Gedicht? Ach s.D....hoffentlich ist alles gut bei Dir. Ich verstehe nicht wieso Du einmal wieder der anonyme Freund warst und nun wieder nicht... Wieso? Naja...es war ja nur ein Traum. Bis später! Möchtest Du das Buch hier sehen, wenn es fertig ist? (*kicher*) Oh, schönster Dichter ! Einen schönen, trüben Tag! Wir können uns ja die Sonne ausmalen! (Kuss der Sonne hin zum Mond)

Guten Abend Monsieur Dichter! Weißt Du, ich finde, wenn man zu jemand sagt: "Wollen wir mal ein Gedicht zusammen schreiben?", dann liegt in der Frage viel mehr Anzügliches, als man denkt! Denn wer schreibt schon "nur" ein Gedicht zusammen? (Oh, ich habe das ja auch schon mal getan!?) Aber natürlich meine ich die Situation, in der man sich trifft, um "ein Gedicht zu schreiben." Ein Monsieur fragte mich neulich, ob ich ein Gedicht mit ihm schreiben möchte, aber ich sagte: "Nein." (Welch spannende Geschichte!)...der Monsieur war etwas wie Du (verständlich?), aber nicht aus demselben "Haus" ! Hehehe...verschleiert! Er sah ein bisschen aus wie ein blonder Fischer...auch seine Sprache kam vom Hafen, denke ich... Also nun meine Frage an Dich: Wollen wir beide mal ein Gedicht zusammen schreiben? (*kicher*) Oh, es wird keine Antwort von Monsieur Dichter darauf geben... Meinst Du der Februar wird eine glückliche Zeit schenken? Ich hoffe sehr Dich dann zu sehen! Oh...das wäre fein! Wann wirst Du wieder ein Werk ausstellen, s.D.? Ich warte gespannt darauf! Liegt das an mir, dass Du dies nicht mehr tust? Soll ich es nicht beachten, wenn es zu sehen ist? Ich tue, was Du sagst! Was soll ich tun? Oh, wieso bin ich so schrecklich willenlos vor Dir? Ich habe keinen Kopf, wenn Du zu mir sprichst! Aber ich mag das! Bis bald, Du...sexy Monsieur! (*schmunzel*) Oh, Du hast die schönsten Augen!

Hallo s.D....ich weiß ja nicht, ob Du manchmal fern siehst (Madame "Fernblick" sieht das ja gelegentlich-) Gerade (!) läuft da nämlich ein Theaterstück! Es heißt: König Ottokars Glück und Ende. Kennst Du es? Siehst Du es? Hast Du es? Viele Fragen...wie findest Du die erste Szene im Halbdunkel? Wenn ich das mit meinen unschuldigen Augen richtig gesehen habe, dann war dort der König mit einer jungen Person auf seinem Thron "beschäftigt"... Magst Du also dieses Theaterstück (*kicher*)? Mmm...soll ich Dir einen Thron bauen? Würden wir uns dann einmal dort treffen? Natürlich nur um vielleicht ein Gedicht zu schreiben... Tralala... Einen feinen Abend für Dich, s.D.? Oh, ich schreibe wieder ohne Kopf!

Gute Nacht und süße Träume für Dich, s.D.! Möchtest Du von einer Oase in Ägypten träumen? Oder lieber vom Meer? Oder von einem einsamen See? Oder vom Hochgebirge? Du sollst Dich an Deinen Paradies-Ort träumen mit wem auch immer Du möchtest! Mit dem Harem? (*kicher*) Oh, es müssen die schönsten Damen darin sein! Alle mit verführerischen Augen und weichem Haar! Mmm...ich könnte den ganzen Tag seufzen...Du bist so wundervoll- Was soll ich tun? Gibt es keine Möglichkeit Dich zu erreichen? (Ich meine Deine Seele)...Ich möchte alles versuchen! (Aber wenn ich Dir lästig bin, dann will ich nichts mehr tun! Bin ich Dir lästig?)
-Träum schön, Monsieur Pharao!

Oh, schönster Dichter! Ich habe von Dir geträumt und es war endlich einmal kein böser Traum! Mmm...ich muss überlegen, worum es ging... Du bist hin und her gegangen (ich habe früher mal in einem unbekannten Werk über Dich geschrieben: "Wie kann man bloß so schön / von einem Ort zum ander´n geh´n?")....Du hast auch neben mir gesessen...Mmm....Du kamst mir auch ziemlich groß vor! Ach, jetzt weiß ich noch etwas! Es gab da so einen Professor und der meinte die Frisur würde viel über den Charakter aussagen...er hätte so eine Skala entworfen. Jedenfalls wolltest Du wissen, welchen Wert Du auf dieser Skala hast und was Dein Wesen folglich ausmacht... Leider habe ich das Ergebnis wieder vergessen (schmunzel) ! Aber dann kam das Schönste: Du hast vor mir gestanden und stumm geschaut wie immer! Ich fand etwas Niedliches daran (*kicher*) und habe über Deine Wange gestreichelt (vielleicht sollte ich das alles nicht verraten, aber wenn ich es doch träume!?)...Das war so schön, ich kann gar nicht beschreiben wie schön es war! Dann bin ich leider aufgewacht. Wie findest Du diesen Traum s.D.? Sehen wir uns wieder? Geht es Dir gut? Es sind immer dieselben Fragen, aber sie wirbeln in meinem Kopf! Unentwegt! Was soll ich dagegen tun? (*Seufz*) Aber der Traum war schön! Was träumst Du s.D.? Übrigens finde ich Dich auch ohne Haare sehr erotisch! Es ist mir egal! Denn Deine Augen sind die schönsten auf der Welt! Wenn Du mich damit angesehen hast wurde es ganz heiß und schummrig in mir! Es war so komisch! Es ist immer noch komisch, wenn ich daran denke...es sind die Liebesgefühle! Wieso sind sie nur bei Dir da? Ich habe keine Ahnung, wieso das alles in mir verrückt spielt! Aber ich bin so verliebt in Dich...immer! Wann spielen wir wieder das Schweigespiel und wann wird der kleine Traum Wirklichkeit, s.D.? Weißt Du eine Antwort? Bis bald, Monsieur Pharao! (Übrigens sind jetzt schon alle Weinblätter vermodert!)

Einen wundervollen Dienstag, s.D.! Was geschieht bei Dir? Wo bist Du jetzt? Oh, ich möchte dorthin wandern! Und wenn ich eine Woche am Stück wandern müsste...ich möchte bis zum Ozean laufen, wenn Du dort bist! Heute habe ich für eine Sekunde gedacht ich sehe Dich auf der weißen Treppe, aber es war eine Täuschung...trotzdem war für diese Sekunde das große Gefühl sofort wieder im ganzen Körper! Es ist auch immer da, wenn wir das Schweigespiel spielen und ich bin sehr aufgeregt, wenn ich mit Dir spreche...aber es ist doch auch eine angenehme Aufregung! Heute in Geschichte haben wir einen Film gesehen, in dem ein Protokoll über den Aufstand in der Rosenthalerstraße vorgelesen wurde und da stand (*kicher*): "Der S.D. beschloss...der S.D. reagierte unverzüglich mit.... Der S.D....." S.D.? Was hast Du damals dort getan? Was heißt denn dieses S.D.? Mmm... Staats Dienst? Naja...ich könnte es jede Minute auf´s neue aufschreiben und es hilft doch nichts: Geht es Dir gut, s.D.? Du wirst wohl nie darauf antworten (traurige Augen)... Letzte Nacht habe ich wieder viel Komisches geträumt. Möchtest Du wissen, was? Oder soll ich lieber von etwas Schönerem berichten? Keine Antwort! (Das ist schade!) Also im Traum ging ich am Rand eines großen, langen Schwimmbeckens entlang und plötzlich sah ich Person B. im Wasser stehen. Sie lächelte und winkte mir freudig zu. Ich wunderte mich, dass es ihr so gut ging und winkte zurück. Dann kniete ich mich vor das Becken, um sie besser zu verstehen. Sie sprach mit mir, aber ich habe vergessen was sie sagte. Plötzlich sah ich ihr genau ins Gesicht (man sah nicht so viel, denn sie stand im Schatten...obwohl es sehr heiß war) und dann sah ich, dass ihre Augen verdreht waren und von einer zur anderen Richtung schweiften. Es war genau wie in den letzten zwei Wochen im Wachkoma. Das jagte mir einen Schreck ein, aber sie sprach weiter "als ob gar nichts wär´"... Auf einmal waren wir nicht mehr an diesem Schwimmbecken, sondern in einem blauen, leeren Zimmer, dass aussah wie ein großes Bad. ich dachte aber, das wäre mein Zuhause. Da war auch ein blaues Sofa, auf dem Person B jetzt lag. Ich beugte mich über sie und sie meinte wie in dem letzten Traum, dass ihr ein bisschen schlecht sei. Ich fragte wieder, ob ich etwas tun könnte und dabei musste ich immer auf ihre verdrehten Augen schauen. Sie sagte, sie wolle sich lieber etwas ausruhen. Also ging ich in ein anderes, winziges Zimmer, dessen Wände im selben kalten Blau waren. Das enge Zimmer machte mir Angst und dann stand ich auch wieder an einem ganz anderen Ort...aber ich weiß nicht mehr, wo das war....vor einem Waldstück vielleicht. Dann klingelte der Wecker! Dieser Traum war nicht so unheimlich wie manch andere...aber trotzdem ist es so komisch, wenn man im Traum einem geliebten Toten begegnet...oder s.D.? Was meinst Du zu all den bösen Träumen? Es macht mir alles Angst zur Zeit. Es macht mir Angst, dass ich nicht weiß wie es Dir jetzt geht, die zukunft macht mir Angst, die Träume machen mir Angst, die ganze Wirklichkeit macht mir eigentlich Angst... Was meinst Du s.D., geht das wieder weg? Puh. Ich wünsche mir nur Dich wieder zu sehen...denn ich weiß wie glücklich ich immer war, wenn wir uns getroffen haben und wie glücklich ich war, wenn ich mir ausmalen konnte, dass Du mich auch ein bisschen magst. Es war alles ein leichtes Märchen und jetzt? Jetzt ist alles ein schweres Lied...Nur wenn ich höre, dass es Dir gut geht und wenn Du Dich vielleicht meldest...dann wird es wieder leichter. Findest Du nicht, Monsieur Pharao? Mache ich eigentlich etwas falsch? Ich denke ganz bestimmt....aber ich weiß nicht wie ich anders leben soll. Ach s.D....ich vermisse Dich jeden Tag! Ich habe gelesen es ist in Deinem "Fall" nicht gut, wenn man Zucker zu sich nimmt, aber ich muss Dir das bestimmt nicht mitteilen....die Diener in "Ägypten" werden es Dir erzählen! Mm...Du könntest auch ein Sultan sein! Was ist Dir lieber? Magst Du eigentlich die Drei-Groschen-Oper? Ich mag sie sehr! Wieso können wir nicht einmal sein wie Macki und Polly (werden die beiden so geschrieben?) ? Oder wir wären wie Lynn und Max! Oder wie Thutmosis und Isis! Oder wie...ich weiß nicht! Es gibt so viele kleine Liebschaften in der Vergangenheit und im Heute! Wir könnten auch so sein! (Oh, ich fange wieder an zu spinnen...) Aber es wäre das Schönste! Man könnte ganz versteckt und geheim sein! Niemand auf der Welt würde Notiz von uns nehmen! Wir wären einmal allein! Oh, schon die Vorstellung übertrifft alles Glückliche, was ich je erlebt habe! S.D.? Was meinst Du dazu? Siehst Du auch die gelben Kastanienblätter? Ich habe Dir ein kleines, rotes Ahornblatt getrocknet! Aber ich weiß nicht, ob ich es Dir je schenken werde...Kann ich Dich besuchen? Vielleicht in einer Nacht? Vielleicht für fünf kleine Minuten? Wenn alle schlafen? Was hälst Du davon? (Oh, wie traurig wären die Augen, wenn Du "Nichts." sagen würdest...) Ich werde jetzt das Würfel-Orakel befragen! Magst Du solche kleinen Spiele, s.D.? Wollen wir einmal zusammen kleine Spiele spielen? Liebesspiele? Hast Du mittlerweile "König Ottokar" und seine junge Geliebte gesehen? Also...König Ottokar...wie meine Majestät sehen, bin ich noch immer nicht zur Vernunft gekommen...Oh, das macht die Liebe mit mir! Ich bin sicher! Macht sie auch etwas mit Dir oder ist das auch nur wieder Spinnerei der Fantasiedame? Was will ich nicht alles wissen! Aber das allerwichtigste ist, dass es Dir gut geht. Geht es Dir denn gut, s.D.? Oh, es gäbe noch vieles von der Welt zu erzählen...aber ich will Dich auch nicht mit meinen Monsternachrichten quälen... Die schönsten Augen der Welt sollten geschont werden! (Obwohl: Man könnte das ja auch vergrößern...tralalala...) Du bist mein König! Einen schönen Tag, s.D. ! (Bald ist Winter!!! JUHU! Februar!!!) Rate wer am 3. Januar fast 20 wird! Ich finde das ist alt genug! Du auch, s.D.? Bitte sag "ja"! (Findest Du ich quengle? *kicher*)

Hallo s.D.! Immer muss ich an Monsieur Camus denken und es geht mir durch den Kopf, dass alles auf der Welt absurd ist. Was meinst Du denn dazu? Hast Du eine kleine Dichtermeinung dazu? Ich finde man kann sich mit dieser Aussage alles erklären. Es ist ja im Grunde genau dasselbe wie wenn man sagt: "Für all das ist Gott verantwortlich." wie wenn er sagt: "All das ist absurd." Oder irre ich mich? (-Bestimmt.)
Heute sprach ich mit der "freundlichen Dame", denn irgendwo in diesem Gebäude muss sich mein Hut verstecken und ich dachte er wäre vielleicht dort bei ihr (er war es nicht). Da war noch ein Mädchen und sie redeten und redeten über Talente und über Herrn K. (dabei wollte ich nur den Hut !)... Dann habe ich gedacht: Mmm...wenn sie schon über solche allgemeinen Themen sprechen, könnte ich ja mal die Frage einwerfen wie es Dir geht...Das habe ich dann zehn Minuten abgewogen, bis ich zu dem Schluss kam, dass es ja viel zu "auffällig" sei...wenn man so oft fragt! Oder s.D.? (Oh, Du findest mich wieder verrückt, stimmt´s?) Frau Pferd hat mich einmal in Eile gefragt: "Stimmt nicht, stimmt´s?" (-Ich möchte einen Moment darüber schweigen...) Frau Pferd hat neulich übrigens genauso geschnauft wie es Pferde tun! Aber ich wollte ja eigentlich mitteilen: Ich meinte sehr unauffällig in der großen Talent-Diskussion, dass ich wohl eine ziemliche Niete bin, was die Naturwissenschaften anbelangt. Da meinte die "freundliche Dame" (und sie wurde ihrem Pseudonym gerecht), dass ja jeder Mensch andere Fähigkeiten hätte...sie fragte dann, was ich denn zum Beispiel an diesem "einen Tag im Sommer" für eine Hausaufgabe geschrieben hätte und ich fand die ganze Welt wieder ziemlich verrückt, als ich lachte: "Ein Gedicht." Denn das war so eine Collage im Döblinschen Stil und ich habe aus Spaß einige Wörtchen von Dir, Monsieur, eingeflochten... Aber die freundliche Dame weiß dies ja alles nicht... Jaja.. ich bin vielleicht ein bisschen bescheuert, aber wenn sie so fröhlich aussieht, denke ich immer es muss Dir auch gut gehen... Vielleicht täusche ich mich ja auch. Aber das beruhigt mich jedes Mal.
Hast Du gestern diese schlaue, traurige Sendung im Radio gehört, s.D.? Da ging es auch um den Verlust von geliebten Menschen...sie haben viele, schlaue Zitate von Dichtern und Philosophen heran gezogen (s.D., ich habe stets auf Worte von Dir gewartet!)...Es war sehr bekümmernd, aber auch tröstlich. Mmm... s.D. ...wieso bist Du kein anonymer Freund mehr? Ich würde es ja verstehen, wenn Du es die ganze, lange Zeit über nie mehr gewesen wärst...Aber vor (*grübel, grübel*) ein paar Wochen warst Du es ja plötzlich wieder und ich dachte es muss Dir gut gehen...Aber jetzt ist es wieder totenstill. Vielleicht bist Du ja verreist s.D. !? Vielleicht wirklich in Ägypten...mm...Oder Du bist noch immer an diesem Erholungsort...geht es Dir gut dort? Ist das sehr weit weg von hier? Bist Du sehr fern, s.D.? Oder Du hast mich vergessen...(aber vor ein paar Tagen musst Du mich noch gekannt haben...) Oder Du magst mich nicht mehr...weil ich einen falschen Satz geschrieben habe...weil Du sehr tiefsinnige Gedanken über mich angefangen hast und diese zu dem Schluss führten, dass ich ein dummes Kalb bin... Was war es s.D.? Kann ich etwas wieder gut machen? Oder hast Du Dich wegen Person B gemeldet? Oder weißt Du gar nichts davon? Sicher liest Du all das hier nicht... Ach ja! Heute ist es wieder an der Zeit abzuzählen (schmunzel) : Noch genau 11 Wochen bis Februar! (JUHU!) ...ich hoffe es kommen wieder schöne Tage im Wind mit Dir, s.D. ! Das ist mein größter Wunsch. Schlaf schön und verreise an Zauberorte im Traum! Ich möchte allen Mut und alles Glück der Welt sammeln und es Dir schenken...vielleicht in einem kleinen Korb! Du wirst das alles bestimmt schaffen, s.D. ! Person B hat es auch immer gesagt! Bis bald! (+Ein schüchterner Kuss, der nicht weiß, ob er erwünscht ist...)

PS: S.D., ist es ein Pluspunkt (beachte den PUNKT) für mich, wenn ich noch selbst erkenne, dass ich ein bisschen verrückt bin ? (schmunzel) Ich hoffe es ist alles gut bei Dir. Aber wenn nicht, darfst Du nicht die Hoffnung verlieren.
An einem Tag im Spätsommer war Person B ganz mutlos (ich weiß nicht wieso). Sie hat bei einer Routineuntersuchung plötzlich nur noch geweint und sie war dabei auf einmal so schwach, dass das Herz stehen blieb. Hätten sie nicht die Schocks benutzt, wäre sie da schon gestorben. Aber danach war ich immer dabei bei diesen Untersuchungen und dann hatte sie gute Laune und alles ging gut. Ich denke deshalb es ist sehr wichtig, dass man den Mut nicht verliert. Aber ich kann mir denken wie schwer es manchmal sein muss, wenn es einem so schlecht geht. Ich habe eine Freundin, die ist immer so wehleidig, wenn sie nur erkältet ist... S.D...(*kicher*) ich weiß, ich wiederhole mich sehr oft in diesen kleinen Botschaften! Es liegt an meiner schrecklichen Vergesslichkeit und an der Konformität meiner Gedanken und Fragen. Das tut mir leid, denn eigentlich wollte ich Dich ja unterhalten... Mmm...ich gelobe Besserung! Hat Dich vielleicht das neue Bildchen so erschrocken, dass Du kein anonymer Freund mehr sein möchtest? Oh... Was bedeutet nur das Schweigen, s.D.? Ich würde so gern mit Dir sprechen. So gern... Ich würde alles dafür tun. (Aber nichts Böses!) Bis bald!

PS II: Was Du jetzt wohl gerade tust und wo Du jetzt wohl gearde bist, s.D. ...? Ich würde es so gern wissen und wäre so gerne dort, wo Du bist. Wir könnten zum Beispiel schweigen und ich bewundere Dich! Aber das macht Dir vielleicht keinen Spaß...Ich könnte auch etwas anderes tun, was Dir gefällt! Egal was! (Aber das bewundern lässt sich nur schwer vermeiden...) Du verstehst das nicht... Wieso nicht, s.D.? Du denkst sicher ich würde Dich nur oberflächlich kennen und ein ganz falsches Bild von Dir haben... Aber ich beharre immer noch darauf, dass die Liebe bekannt dafür ist sich solche Zauberbilder zu malen... Selbst, wenn Du mir etwas ganz "Schockierendes" (Was ist das?) von Dir erzählst...ich würde Dich immer bewundern. Du bist einfach der s.D....Es ist das große Gefühl in mir...in mir bricht ein Vulkan aus, wenn ich Dich treffe und wenn ich Dich höre am Telefon...dann bin ich gar nicht mehr in dieser Welt. Es ist ein so berauschendes, benebelndes Gefühl... Ich weiß nicht woher es kommt und habe keine Erklärung dafür. Du? S.D....weißt Du, dass ich mich noch nie zuvor im Leben so sehr an die Vergangenheit geklammert habe... Jeden Tag fliegen mir ganz winzige Bilder von vergangenen Tagen durch den Kopf und ich behandle sie wie kleine Wunder. Es kommt mir vor, als wäre all das, was bisher passiert ist, nur ein verschwommener Traum. Auch habe ich das Gefühl, als ob all meine Grundfestungen im Leben auseinander brechen. Wo ist denn die Hoffnung jetzt hingegangen? Wo sind denn die Gespräche jetzt hingegangen? Wo sind denn die Träume jetzt hingegangen? Ich habe keine Ahnung. Ich wünschte manchmal an so ein Jenseits glauben zu können. Ich wünschte manchmal der Tod wäre nur eine andere Welt. Aber dann muss ich immer ganz plötzlich (obwohl ich es gar nicht will) daran denken wie Person B. jetzt wohl im Sarg aussehen mag und es kommen mir schreckliche Bilder in die Gedanken. Ist das "normal", s.D.? Denkt man sowas? Denke nur ich das? Wie soll man denn mit all den Schmerzen umgehen, s.D.? Was soll man denn bloß tun? Ich habe mir soviel ausgemalt für die Zukunft... aber es ist jetzt einfach alles vorbei. Es kommt mir in den letzten Tagen so vor, als ob ich das alles erst jetzt wirklich begreifen würde. Wieso weiß ich auch nicht. Noch weniger, wieso ich Dich jetzt ausgerechnet hier damit nerve. Es ist wieder eine dieser verzweifelten Handlungen. (*seufz*) Ich würde so gern einmal mit Dir sprechen...Aber ich verstehe, wenn Du das nicht möchtest. Deine Stimme ist die schönste der Welt! Nochmals: Schlaf schön! Es wird bestimmt alles wieder gut werden...

Hallo s.D. ! Oh, was war es wieder für eine trübsinnige nachricht das letzte mal! Aber heute war ein schöner Tag! Hast Du den blauen Himmel gesehen und war es bei Dir auch so warm? Ich trug einen weißen Rollkragenpullover und es war unerträglich heiß darin! Vielleicht weil ich an Dich dachte (schmunzel) ! Ich frage mich, ob Du noch immer an Deinem Erholungsort bist oder woanders...aber wie soll ich es herausfinden? Ich könnte fragen...aber man kann doch nicht alle vier Wochen jemand fragen! Oder s.D.? Ich fände es schön, wenn sie immer einmal im Monat einen kleinen Zettel aufhängen würden, auf dem steht wie es Dir geht... Aber das werden sie nicht tun und ich kann wohl auch nicht danach verlangen... S.D....ich habe schon viele Leute gesehen, welchen es wirklich furchtbar erging. Sie waren schon mit einem Fuß im Grabe, aber dann hat sich doch alles zum guten gewendet und sie haben die schönen bunten Blütenfarben im Garten bestaunt und sich ihres Lebens gefreut... Ich denke Du wirst Dich auch wieder des Lebens freuen! Oder tust Du es schon? Das hoffe ich sehr! Du darfst nur nicht aufgeben, s.D. ! Es ist eine böse Welt, aber Du bist so ein lieber, guter Mensch und ...solchen Menschen darf es nicht lange schlecht ergehen! Es wird Dir sicher wieder gut gehen, s.D.! Soll ich vielleicht besser alle traurigen Botschaften hier löschen? Dann liest Du nur das Gute, was für Deine Dichteraugen bestimmt ist! Weißt Du, ich habe ein Hausaufgabenheft und darauf kleben viele Dichtergesichter (es ist ein Neues und ich bastelte es!) ...jedenfalls finde ich, dass Monsieur Frisch (Max) mich darauf ansieht , als würde er gleich aus dem Bild steigen! Er hält schräg eine Pfeife an den Mund und schaut ein bisschen provokant (aber dieser Blick hat ja mit seinem Augenproblem zu tun)... Er ist immer noch der (zweit-)beste Schriftsteller von allen! (Du=Der Beste für mich)... Ich mag ihn sehr gern... Ach ja (*lach*) Magst Du Herrn Frisch? Hast Du einen Lieblingsschriftsteller, s.D.? Wer ist es? Magst Du eigentlich Frau Pferd? Ich mag sie nicht sonderlich... Aber das weißt Du ja schon- Ich habe im Theater ihren Mann gesehen! Er ist groß, hager und halbglatzig... Sie hat ihm eine Cola gekauft und mir die halbvolle Flasche geschenkt...Das tat sie mit den Worten: "Mehr bekommt mein Mann nich`." S.D.? Ich glaube der Mann ist sehr still und wir bestimmt von ihr "beherrscht" (*kicher*)...Was meinst Du? Sag mal, weißt Du noch wie Du einmal aus einer Tür kamst und ich wieder staunte, als ob mir ein schöner Traum begegnet? Du hast geschaut und gesagt: "Überraschung." (*kicher*)- Diese Zeiten waren so schön...Aber ich möchte jetzt nicht wehmütig werden...Man könnte denken ich bin schon über 70 oder s.D.? Naja... Ich hoffe so sehr, dass wir uns im Februar sehen! Heute habe ich mir immer überlegt wie es wohl sein wird...und was Du wohl sagen wirst und wo Du wohl stehen wirst... Du wirst wunderschön sein, ich weiß das! Denn Du bist immer wunderschön! (Finde ich) Dann habe ich heute schon geprobt wie ich den symbolischen Staub vom Mantel klopfen werde...Aber Du findest das nicht gut oder s.D.? Ich kann es auch sein lassen, wenn Du möchtest! Siehst Du jetzt auch die Sterne, s.D.? ich möchte alle Sterne auffädeln und Dir diese Kette schenken! Oh...es werden sicher wieder leichte Tage kommen, s.D. ! Bis bald! jetzt sind es nur noch 10 Wochen und fünf Tage !!! (Juhu!) ....Der Countdown läuft...

S.D. !!! (*hüpf*) (*kicher*) (*hüpf*) (kicher*) Gerade (*kicher*) aß ich das erste mal eine Kaki-Frucht (*kicher*) und dann läuetet unverhofft die "Gesprächs-Oase" (JUHU!) ...Es ist immer, wenn ich es nicht erwarte !!! Jedenfalls dachte ich mir, wenn ich jetzt abnehme...dann werde ich mit vollem Mund sprechen müssen...Aber ich dachte es wird schon so ein Depp sein, bei dem das keine Rolle spielt (*kicher*) ! Aber es ward nicht so!!! S.D.!!! S.D.!!! Oh...Oh! Die Hoffnung springt wieder in die Luft!!! Jetzt muss ich wieder überlegen, was das zu bedeuten hat... Mmm...vielleicht, dass es Dir gut geht und ich soll mir nicht ständig Sorgen machen. (Oh, ich weiß...ich bin immer viel zu ängstlich) oder es heißt...dass Du aus Ägypten zurück bist...Oder es heißt...das...Du das "arme, kleine Halbwaisenkind" noch magst, obwohl es so verrückt ist ??? Aber es ist auch vielleicht ganz gleich, was es heißt! Es gibt Dich noch irgendwo auf der Welt !!! Oh, ich könnte gleich den Wanderstock nehmen und dorthin ziehen! (Aber wohin?) Vielleicht lag es auch an dieser Frucht... Vielleicht ist es eine Zauberfrucht!!! Oh, bestimmt... Oh, ich weiß nicht wie ich danken soll! Es ist die größte Freude für mich, wenn ich von Dir höre, s.D.! Das ist das allerschönste auf der Welt! Das einzig Schöne! Ich hoffe Du siehst viele leuchtende Sterne! (*hüpf*) Welch ein wundervoller Abend! Ich könnte die ganze Nacht schmunzeln! Mmm... Schmunzel-Nacht ! Morgen ist es wieder ein Tag weniger bis Februar! Juhu! (*hüpf*)

Hallo anonymer Freund! Es sind die freien Stunden nach dem "bösen Fach"... Weißt Du zufällig wie man die Ebenen in einer Pyramide berechnet? (Spannend, was?) Ich dachte es ist vielleicht Deine Pyramide, Monsieur Pharao! Heute ist der Himmel wieder sehr schön anzusehen oder? Was siehst Du, wenn Du aus dem Fenster schaust, s.D.? Hier sind es Schornsteine, rote und schwarze Dächer, die goldenen Birkenköpfe (es sieht aus wie ein Blattgoldregen, wenn sie fallen oder?) und wenn man dicht an der Scheibe steht, sieht man das alte gelbe Haus, von dem der Putz abbröckelt. An einem Fenster steht eine kleine Palme, woanders sind die Vorhänge vergilbt und vor der Haustür stehen zwei weiße Plastikstühle auf braunem Laub. Die Stühle sehen aus, als ob sie auf ein Pärchen warten...es sind bestimmt sehr nachdenkliche Stühle! Oder s.D.? Kennst Du das Haus? Einmal...da hast Du vor der großen, großen Fensterwand gestanden und sahst auch darauf! Was hast Du wohl gedacht in diesem Moment? Ich dachte: "Oh, der s.D. am Fenster!" und es wirbelte wieder alles in mir. Dann hast Du auch noch geschaut! Dann war ein schäumender Wasserfall in mir! Später hat mich sogar Dein Arm gestriffen und ich dachte gleich falle ich um (*kicher*). So ein Gefühl gab es wirklich noch nie in mir! Es ist unbeschreiblich. Woher kommt es bloß? Wenn mich ein Fremder im Bus streift, habe ich nicht dieses Gefühl! Aber bei Dir... Es war ein Märchentag. Aber das Haus bröckelt hier immer noch fröhlich vor sich hin. Eben sah ich übrigens auch die freundliche Dame und sie lächelte wie es ihr Deckname verrät... Immer, wenn ich sie sehe, denke ich: Sie weiß wie es Dir geht...und man müsste nur eine einzige, kleine Frage stellen und dann hätte man einmal Gewissheit...Aber man kann diese einzelne, kleine Frage nicht stellen (denke ich)... Oh, s.D. ! Weißt Du, was ich die ganze Zeit über nicht bedenke: Wenn Du denn nun in 10 Wochen und vier Tagen wieder in meiner Nähe sein wirst (was ich doch so sehr hoffe)...dann wirst Du ja alles wissen, was in meinem Kopf vorgeht! Alles! Ich schreibe hier und schreibe wie eine Wahnsinnige... Mmm.... Kennst Du das Gedicht von Monsieur Brecht, ich glaube es heißt "An meine Mutter" (oder so ähnlich)...das finde ich auch sehr gut und traurig... Jedenfalls läuft es ja da auch darauf hinaus, dass man lacht und über Nichtigkeiten plaudert, aber das Wichtige, was man tief in sich trägt, nie ausspricht... Also denke ich, solange Du und ich leben...sollte ich Dir vielleicht alles erzählt haben! Oder s.D.? Was meinst Du? Du scheinst mir gegenüber ein großes Schweigen zu empfinden, denn niemals sagst Du, was Du vielleicht an Gedanken mit Dir herum schleppst... Es scheint eine Eigenart zu sein oder Du hast ein bisschen Angst vor den Menschen im Allgemeinen... (Was man ja verstehen könnte)...(Das war jetzt nicht alles auf meine Person beschränkt, Monsieur Pharao)...Aber im Grunde bist Du ein Rätsel (schmunzel)... Mmm...vielleicht löse ich das Rätsel eines schönen Tages! Du bist der schönste! Soll ich noch eine Geschichte von Dir, Monsieur Morgenrot schreiben oder möchtest Du wissen wie die Busfahrt endet? Gibt es etwas, womit ich Dir eine Freude bereiten könnte? Dein Wunsch ist mir Befehl! (Eigentlich bin ich gar nicht so unterwürfig *kicher*...aber ich scheine generell vollkommen durchzudrehen, wenn es um Dich geht... Oh, was bin ich komisch!) Hab einen feinen Freitag, Monsieur! Ich werde den ganzen Tag an Dich denken! (Ein sehr scheuer Kuss, der ziellos aus dem Fenster fliegt und wieder nicht weiß, ob Monsieur ihn fangen möchte oder nicht...)

Hallo s.D. ! Es ist Freitagabend! Wieviele Wochen es wohl her sein mag, dass ich Dich das letzte mal gesehen habe? Unendlich viele traurige Wochen, Monsieur! Eine Freundin meinte heute, in natura würde ich besser aussehen als auf dem Foto... War das vielleicht ein Euphemismus und sollte ich nicht doch ein anderes oder gar kein Bild ausstellen? Was meinst Du, s.D.? Hinter mir sah wieder jemand fern und da sprachen sie von der Liebe. Jemand las dieses Gedicht hier vor: http://www.wolfsfrauenseele.de/von_liebe.htm ...Magst Du es, s.D.? Denkst Du es ist so? Das ist ein guter Dichter, den ich vorher nicht kannte! Was Du jetzt wohl gerade tust? Ich finde es wäre Zeit zu spazieren... Oh, vielleicht wartest Du draußen auf der Straße, s.D.! Das wäre das Schönste! Was Du wohl tust, die ganze Zeit über? Die Welt ist so traurig und leer, wenn ich Dich nicht hören, nicht sehen, nicht sprechen, nicht lesen kann...(bekümmerter Mund)...Wenigstens scheint es Dir ganz gut zu gehen. (Hoffentlich). S.D...ich melde mich nachdem Spazieren und berichte, ob wir uns getroffen haben (erwartungsvolle Augen) ! Bid bald, Monsieur Pharao!

Guten Abend Monsieur Morgenrot! Eigentlich hatte ich mir vorgenommen heute einmal nichts an Dich zu schreiben... Aber es ist so eine Sache mit den vernünftigen Vorsätzen... Heute sahen die Wolken wieder sehr weich und hübsch aus! Findest Du auch, Monsieur? Am Abend war der Himmel über mir ganz klar und nur in der ferne war einmassiger, blauer Wolkenberg! Hast Du ihn auch geshen? Ich habe besonders nach dem Aufwachen viel an Dich gedacht! Eigentlich ist es ein kleines Wunder, wenn ich nicht an Dich denke... Leider schwieg die Gespärchs-Oase den ganzen Tag, aber sicher hast Du auch Wichtigeres zu tun! Es ist schon unendlich freundlich von Dir, dass Du überhaupt einen kleinen Kontakt zu mir aufnimmst, obwohl die Zeit bestimmt schwer ist für Dich. Ich möchte mich gern dafür bedanken, aber wie Monsieur Dichter? Hattest Du heute einen angenehmen Tag? Übrigens war mir früher manchmal so, als würde es in diesem Salon einen kleinen "Versteckten" geben, der sich immer genau mit mir zusammen von der Seite entfernt...Das kann aber auch nur ein Hirngespinst sein. Warst Du dieser kleine Verstckte, Monsieur? (Jetzt bist Du es jedenfalls nicht mehr...) Möchtest Du keine Gedichte mehr schreiben oder hast Du keine Zeit und Ideen dafür? Mmm...wieso möchtest Du niemals mit mir sprechen, Monsieur Dichter? Weil ich es bin oder weil Du generell nicht gern sprichst? Du könntest sagen Du bist ein Mensch von der Marktforschung und dann fragst Du mich über Waschmittel aus (solche gibt es nämlich manchmal). Du könntest sagen Du bist ein Herr, welcher sich verwählt hat...oder...Du könntest sagen Du bist der schönste Dichter und möchtest mich gern wiedersehen, möglichst bald (schmunzel, schmunzel) ! Aber Du möchtest nichts davon sagen... -Schade. Es bringt wohl auch nichts Dich darum zu bitten oder s.D.? (Bitte!) Hast Du etwas geträumt? Ich würde gern wissen, was Du träumst... Ich möchte am Liebsten alles von Dir wissen, Monsieur Pharao! Ich komme mir auch mit der Zeit ein bisschen blöd vor (schmunzel)... Denn Du weißt wohl jeden meiner kleinen Wünsche und alle Gedanken breite ich vor Dir aus- Du weißt wie verliebt ich in Dich bin und das es einfach kein Ende nehmen will. Du weißt von allen Fantasien, von den Hoffnungen und von den Enttäuschungen... Aber all meine kleinen Fragen wurden nie beantwortet. Ich weiß gar nicht, was Du überhaupt über mich denkst, s.D. ! Ich schwanke immer nur zwischen Verzweiflung und Träumen...und wünsche mir, dass wir ein einziges Mal darüber sprechen könnten... Aber dann weiß ich andererseits auch nicht, ob ich mir das wirklich wünsche...denn dann gibt es sicher nur noch eine von den zwei Seiten: Entweder die Verzweiflung oder die schönsten Träume... Wahrscheinlich wird es das erste sein, denn was willst Du noch mit mir anfangen? Ich weiß nicht...bestimmt sind all diese Nachrichten hier auch sinnlos. Aber was soll ich tun, s.D.? Ich vermisse Dich so sehr und es gibt keinen, der ist wie Du. Hoffentlich bist Du bald nicht mehr so weit weg- und hoffentlich geht es Dir gut! Wenn nicht, dann wird es bald besser werden! Ich bin sicher, Monsieur ! Viele schöne Träume für Deine Nacht! (und entschuldige die Kummerworte!)
PS: Gute Nacht, Monsieur Dichter! Ich frage mich, ob Du die vielen, vielen Zeilen hier noch liest oder nicht... Weißt Du, ich möchte (auch wenn es vielleicht dumm ist)...auch immer so schlafen wie Du! Mit Hilfe vieler Kissen gelingt mir das auch! Also...wenn man es eine Weile ausprobiert, gewöhnt man sich ganz gut daran, finde ich! Findest Du auch, s.D.? Es ist wie im Flugzeug! Findest Du es albern, dass ích ...

ENDE![/siz