Blauer Salon

Hallo Stigma,

mit deinem Gedicht, das du unter Humor und Satire eingesetzt hast, hab ich so meine Probleme.

Da ich weder Überzeichnung noch Ironie in deinem Text finde, vermute ich mal, dass er humorig gedacht ist. Doch gerade damit tue ich mich schwer! Die Doppeldeutigkeit des Titels ist ja gelungen, doch dann kommt mir das Bild mit der ausgebrannten Lampe zu platt und verbraucht vor. Außerdem stört mich sprachlich das holprige Versmaß bei den gereimten Versen.

Ich habe auch schon überlegt, ob sich dieses Thema einer heutzutage leider häufigen und ernstzunehmenden Erkrankung überhaupt für eine humorige Darstellung, noch dazu in Reimform, eignet. Ich könnte es mir im Moment fast eher als eine bissige Satire vorstellen. Aber da wird vermutlich jeder Leser anders urteilen. Wie auch immer, mir wollte beim Lesen deines Textes kein Schmunzeln oder gar Lächeln gelingen.

LG Herby

Hallo Stigma,

ich empfinde deinen Text ähnlich wie Herby.

Die Lampe hing schlapp
von der Wand:
Sie fühlte sich leicht
ausgebrannt.
Genau bis hier fand ich den Text komisch, danach kommt nichts mehr.

Um dann nicht im Schwarz
zu stehen
{Um dann nicht mehrSchwarz
zu sehen| vielleicht lieber so?}
wollt' sie zu
Psychiater gehen.
Aus dieser Szene könnte man mit entsprechender Gestik und Mimik im Vortrag vielleicht noch was herausholen.

Guten Morgen,

Außerdem stört mich sprachlich das holprige Versmaß bei den gereimten Versen.

Da holpert nix, zumindest nicht viel. Es sei denn, du liest die Zeilensprünge mit, was aber eigentlich nicht so sein sollte. Die sind nur der Optik wegen vorhanden.

Ich habe auch schon überlegt, ob sich dieses Thema einer heutzutage leider häufigen und ernstzunehmenden Erkrankung überhaupt für eine humorige Darstellung, noch dazu in Reimform, eignet.

Eignen tut es sich; eher stellt sich jedoch die Frage ob dies respektlos gegenüber betroffenen Menschen ist...:???: Aber hier gehts doch nur um eine kaputte Lampe.... *g*

Liebe Grüße,
Stigma

Hallo Stigma,

nein, es geht eben nicht nur um eine kaputte Lampe, dann hätte der Titel ein anderer sein müssen.
was mich an Deinem Gedicht am meisten stört, sind die sachlichen Fehler. Zunächst einmal scheint mir, dass Du zwar von einer Lampe sprichst, faktisch aber eine Glühbirne meist. Die Glühbirnen, die ich so kenne, halten es folgendermaßen: Entweder sie brennen. Oder sie brennen durch. Dann helfen auch sechs Wochen an der See nicht mehr.
Zum zweiten: Vom burnout reden heute viele. Du hast Dein Gedicht aber burnout-Syndrom genannt, was nahe legt, dass Du von einem ernsthaften Krankheitsbild sprichst. Auch da ist es mit sechs Wochen an der See nicht getan, um gesund zu werden. Das ist ein sehr langwieriger und mühsamer Prozeß.
Du könntest also an Deiner Recherche in technischen und medizinischen Fragen arbeiten.
Ob solch ein Krankheitsbild sich überhaupt für ein lustiges Gedicht eignet, ist eine weitere Frage, die Du schon selbst angesprochen hast. Ich überlasse es Deinem (wie mir scheint noch ausbaufähigen) Feingefühl, darauf eine Antwort zu finden.
Ich meine: Vielleicht sollte man es Betroffenen überlassen , darüber Ernstes oder Lustiges zu schreiben. Die wissen dann wenigstens, wovon sie reden.

Viele Grüße

leonie

Hallo Stigam,

ich fürchte Leonie hat ganz genau recht ...
Liebe Grüße
Max

Hallo stigma,

nachdem ich auch die Diskussion über die Vase verfolgt habe, möchte ich mich hier noch mal zu Wort melden. An beiden Gedichten hast Du bisher nichts geändert und auch nicht erkennen lassen, dass Du darüber nachdenkst, etwas zu ändern. Das wirkt auf mich ehrlich gesagt kritikresistent. Es sind Deine Gedichte, aber ich nehme an, dass Du sie hier einstellst, weil Du sie verbessern willst. Bei diesem hier fände ich wenigstens einen anderen Titel angebracht.

Nichts für ungut

leonie

Hallo leonie,

wenn du die Diskussion zu "vase" tatsächlich aufmerksam verfolgt hast, dann sollte dir eigentlich nicht entgangen sein, dass ich dieses überarbeitet habe. Es ist zwar nur eine Kleinigkeit, aber immerhin.

Was den Titel hier betrifft: würde es dir reichen, wenn ich "Syndrom" streiche??

Gruß,
Stigma

Hallo stigma,

mag sein, dass mir die kleine Änderung entgangen ist, vermutlich, weil, wie mir scheint, die Hauptkritikpunkte davon unberührt waren.
Wenn dieses mein Gedicht wäre, würde ich wesentlich mehr ändern als den Titel, das kannst Du meiner Kritik oben sicher entnehmen. Ich finde es insgesamt sehr fragwürdig. Aber es ist ja Dein Gedicht.

leonie

mag sein, dass mir die kleine Änderung entgangen ist, vermutlich, weil, wie mir scheint, die Hauptkritikpunkte davon unberührt waren.

Diese Hauptkritikpunkte habe ich begründet abgelehnt.

Wenn dieses mein Gedicht wäre, würde ich wesentlich mehr ändern als den Titel,

Da ich keine Lust auf weitere Diskussionen habe und ich dieses Gedicht radikal ändern müsste um es eurem geschmack anzupassen, werde ich es löschen.

Gruß,
Stigma

Hallo Stigma

Es ist Dein Werk, das Du hier gepostet hattest. Es wurden Kritikpunkte genannt, die Du (begründet) ablehnst. Das ist Deine Entscheidung und völlig in Ordnung. Es ist Dein gutes Recht "Nein" zu sagen, schließlich ist es Dein Text.. Aber wenn Du einen Text einfach löschst, ist keine Diskussion mehr nachvollziehbar, auch nicht für Forumsteilnehmer, die Deinen Text gelungen finden. Daher bitte nicht einfach löschen.

Bis denne

Jürgen

Hallo Stigma,

ich hoffe, du verfällst nun nicht in ähnlicher Lösch-Manien wie Nihil es tat. Ich habe wirklich keine Lust mir das anzusehen. Das kann schon vereinzelt mal passieren, dass man mit der Kritik unzufrieden ist, so ist das aber eben ,wenn man sich auf ein Forum einlässt!

Deutlich: Löschen von Beiträgen, die Teil einer Diskussion sind, bitte immer in Absprache mit den Moderatoren oder Administratoren!

Lisa