Version 2:
um die Kälte nicht zu spüren
- der Winter wirft seine Flocken das ganze Jahr -
mach ich mein Herz ganz weit
und bade jeden Tag im Sonnenschein
Schutzlos, allen ausgeliefert
kann ich nicht glauben
dass du mich liebst
Version 1:
Ich geh jeden Tag baden
im Sonnenschein
um die Kälte nicht zu spüren
- der Winter wirft seine Flocken das ganze Jahr -
mach ich auf mein Herz ganz weit.
Schutzlos, allem ausgeliefert / neu: allen
kann ich nicht glauben
dass du mich liebst.
Dilemma
Hallo Hetti,
irgendwie habe ich mit den Bezügen Probleme - hatte erst gedacht, Du meinst "Ich geh jeden Tag baden/ ... / um die Kälte nicht zu spüren." Das fand ich ziemlich unlogisch, habe dann aber gesehen, dass man es auch anders lesen kann: "um die Kälte nicht zu spüren/ ... / mach ich auf mein Herz ganz weit."
Gerade bin ich dabei, die Reihenfolge - nur so als Experiment - mal umzustellen:
Dann bekäme das Schutzlos für mich noch mehr Gewicht: Herz öffnen UND (nackt) baden.
Wobei ich die Wendung am Schluss ein bisschen problematisch finde. Vielleicht verstehe ich sie nicht so richtig.
irgendwie habe ich mit den Bezügen Probleme - hatte erst gedacht, Du meinst "Ich geh jeden Tag baden/ ... / um die Kälte nicht zu spüren." Das fand ich ziemlich unlogisch, habe dann aber gesehen, dass man es auch anders lesen kann: "um die Kälte nicht zu spüren/ ... / mach ich auf mein Herz ganz weit."
Gerade bin ich dabei, die Reihenfolge - nur so als Experiment - mal umzustellen:
Dann bekäme das Schutzlos für mich noch mehr Gewicht: Herz öffnen UND (nackt) baden.
Wobei ich die Wendung am Schluss ein bisschen problematisch finde. Vielleicht verstehe ich sie nicht so richtig.
Hallo Amanita,
vielen Dank für deine Beschäftigung mit dem Text. Ich habe mir deinen Vorschlag gründlich durch den Kopf gehen lassen. Für mich folgt jedoch so wie oben dargestellt die zweite Zeile logisch auf die erste Zeile. Diese stehen dann in enger Verbindung zur dritten. Die vierte und fünfte Zeile stehen ebenfalls in engem Bezug zur dritten Zeile. Insofern ist es für mich stimmig. Aber ich denke weiterhin darüber nach.
Die abschließenden drei Zeilen stehen für sich alleine - denn ich finde, sie stellen einen Sprung dar in die Wirklichkeit. Während der erste Teil ja mehr eine Metapher ist. Und ich habe noch gezögert, das Wort Liebe zu verwenden, weil ich weiß, dass es hier im Forum als zu direkt ankommen könnte. Aber mir gefällt die klare Aussage, die ich mit dieser direkten Form erreiche. Ganz im besonders in Verbindung an die vorangegangene bildliche Aussage. Du musst das ganze ja auch im Zusammenhang mit dem Titel verstehen: Dilemma.
Vielleicht müsste ich alles als Metapher schreiben. Ganz überzeugt bin ich aber noch nicht.
Liebe Grüße
Dede
vielen Dank für deine Beschäftigung mit dem Text. Ich habe mir deinen Vorschlag gründlich durch den Kopf gehen lassen. Für mich folgt jedoch so wie oben dargestellt die zweite Zeile logisch auf die erste Zeile. Diese stehen dann in enger Verbindung zur dritten. Die vierte und fünfte Zeile stehen ebenfalls in engem Bezug zur dritten Zeile. Insofern ist es für mich stimmig. Aber ich denke weiterhin darüber nach.
Die abschließenden drei Zeilen stehen für sich alleine - denn ich finde, sie stellen einen Sprung dar in die Wirklichkeit. Während der erste Teil ja mehr eine Metapher ist. Und ich habe noch gezögert, das Wort Liebe zu verwenden, weil ich weiß, dass es hier im Forum als zu direkt ankommen könnte. Aber mir gefällt die klare Aussage, die ich mit dieser direkten Form erreiche. Ganz im besonders in Verbindung an die vorangegangene bildliche Aussage. Du musst das ganze ja auch im Zusammenhang mit dem Titel verstehen: Dilemma.
Vielleicht müsste ich alles als Metapher schreiben. Ganz überzeugt bin ich aber noch nicht.
Liebe Grüße
Dede
Liebe Hetti,
Inhaltlich gefällt mir das sehr gut, es "wärmt"
Mir gefiele allerdings die "Um"-Phrase auch besser vorangestellt, die "Herz"-Zeile jedoch an einem anderen Platz.
Meine Lesart ist:
um die Kälte nicht zu spüren
- der Winter wirft seine Flocken das ganze Jahr -
mach ich mein Herz ganz weit
und bade jeden Tag im Sonnenschein
Schutzlos, allem ausgeliefert
kann ich nicht glauben
dass du mich liebst
Liebe Grüße
Elsa
Inhaltlich gefällt mir das sehr gut, es "wärmt"
Mir gefiele allerdings die "Um"-Phrase auch besser vorangestellt, die "Herz"-Zeile jedoch an einem anderen Platz.
Meine Lesart ist:
um die Kälte nicht zu spüren
- der Winter wirft seine Flocken das ganze Jahr -
mach ich mein Herz ganz weit
und bade jeden Tag im Sonnenschein
Schutzlos, allem ausgeliefert
kann ich nicht glauben
dass du mich liebst
Liebe Grüße
Elsa
Schreiben ist atmen
Liebe Elsa,
dein Vorschlag gefällt mir außerordentlich gut und ich übernehme ihn gern als Version 2, wenn du gestattest. Zusätzlich werde ich „allem“ abändern in „allen“, in der Hoffnung, dass sich die Verständlichkeit damit verbessert.
Die erste Version klingt schroffer, was ich auch ganz passend finde. Vielleicht müsste ich dann mehr Inhalt transportieren. Ich übe noch (bis in alle Ewigkeit) .
Herzliche Grüße
Hetti
dein Vorschlag gefällt mir außerordentlich gut und ich übernehme ihn gern als Version 2, wenn du gestattest. Zusätzlich werde ich „allem“ abändern in „allen“, in der Hoffnung, dass sich die Verständlichkeit damit verbessert.
Die erste Version klingt schroffer, was ich auch ganz passend finde. Vielleicht müsste ich dann mehr Inhalt transportieren. Ich übe noch (bis in alle Ewigkeit) .
Herzliche Grüße
Hetti
liebe hetti, version 2 augt & ohrt mir
chapeau
chapeau
NOEL = Eine Dosis knapp unterhalb der Toxizität, ohne erkennbare Nebenwirkung (NOEL - no observable effect level).
Wir sind alle Meister/innen der Selektion und der konstruktiven Hoffnung, die man allgemein die WAHRHEIT nennt ©noel
Wir sind alle Meister/innen der Selektion und der konstruktiven Hoffnung, die man allgemein die WAHRHEIT nennt ©noel
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