Prosalog

Hier ist Raum für gemeinsame unkommentierte Textfolgen
Nifl
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Beitragvon Nifl » 23.07.2007, 18:09

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Foto A.P. Sandor et moi


Prosafluss - Geheime Nachrichten - Flüsterpost - Prosapool - ungebunden - verbunden - Prosadialog - Prosakette - Prosa rhei - ungebunden - verbunden - Prosa - Blitzlichter - Prosalog - Wort zu Wort Beatmung - Prosafolge - ungebunden - verbunden


Hier handelt es sich um einen Faden, in dem ihr euch prosaisch zurücklehnen könnt. Lasst euren Gedanken freien Lauf. Erzählt von euren Träumen, eurem Ärger, euren Problemen, euren Sehnsüchten, euren Beobachtungen, euren Wünschen, euren Phantasien, euren Ideen, eurem Kummer, eurer Wut, eurem Tag, euren Spinnereien … "Die Wahrheit" spielt dabei selbstverständlich keine Rolle.
Fühlt euch frei.

Lasst euch von bereits verfassten Texten inspirieren, greift das Thema auf, oder schreibt einfach "frei Schnauze"… alles ist erlaubt.

Ich bin gespannt!




Kleingedrucktes:

Damit eure Kostbarkeiten behütet bleiben, müssen folgende Regeln beachtet werden:

Bitte keine Kommentare
Keine direkten Antworten (zB. Gratulationen, Beileidsbekundungen, Nachfragen etc.)
Keine Diskussionen
Kein Smalltalk oder Talk überhaupt

Geht immer davon aus, dass alle Texte Fiktion sind.



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Zuletzt geändert von Nifl am 04.08.2007, 09:08, insgesamt 1-mal geändert.
"Das bin ich. Ich bin Polygonum Polymorphum" (Wolfgang Oehme)

Nifl
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Beitragvon Nifl » 29.03.2018, 18:42

Ein Freund von mir ist Schiffsmissionar. Aber weil sich niemand mehr missionieren lassen möchte, verkauft er nun Induktionsherde. Er ist bei allem recht verbissen. Einmal sagte ich in Anspielung auf seinen neuen Wirkbereich, zu jedem Topf passe ein Deckel. Da zuckte seine rechte Schulter und er fiel fast aus dem Röhnrad. Ich dachte schon, ihn hätte der Schlag getroffen. Dann schrie er mich an, ich könne doch nicht alles in einen Topf werfen, es gäbe auch Deckel ohne Töpfe und ob ich denn was auf den Deckel haben wolle und überhaupt ob ich nachfühlen könne wie sich so ein deckelloser Topf fühlen müsse, wenn ich so pauschalisierte, dann ginge es bald wieder los das große Topfschlagen wie damals. Ich nickte eingeschüchtert, trotzdem hätte ich beinahe geantwortet, "nun mal Butter bei die Fische", aber das hätte ich vermutlich nicht ohne Blessuren über die Lippen bekommen.
"Das bin ich. Ich bin Polygonum Polymorphum" (Wolfgang Oehme)

Klara
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Beitragvon Klara » 31.03.2018, 09:24

OFF TOPIC@Pjotr:
Sorry, Pjotr, aber der Text oben hatte NULL UND NICHTS mit dir oder der Verallgemeinerungsdebatte an anderer Stelle zu tun! Weder habe ich daran noch an dich gedacht beim Schreiben. Auch der Auslöser war ein ganz anderer. Der Text hat nicht in deine Richtung geblinkt, nicht mal geblinzelt! Deine Reaktion dazu macht mich verblüfft ob ihrer, so kommt es mir vor, Egozentrik. Glaub es oder glaub es nicht, aber bitte bezieh nicht Texte auf dich und deine "Thesen", wo es gar keinen Bezug gibt. Ich würde dann schon an der geeigneten Stelle dazu sprechen. Dass du dich bzw. deine Thesen offenbar "angegriffen" fühlst, ist bedauerlich, hat aber tatsächlich nichts mit dem Text in diesem Faden zu tun, sondern vermutlich nur mit dir. Bitte lass den Prosa-Dialog Dialog sein und keine Thesenschlacht! Klara
PS Entschuldige Nifl, deinen viel eleganteren Beitrag dazu habe ich jetzt erst gesehen...

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Pjotr
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Beitragvon Pjotr » 31.03.2018, 10:15

Off-topic:

Ich bin nicht egozentrisch, Klara. Ich bezog mich nur auf diesen geschriebenen Gedanken von Dir:

Klara hat geschrieben:... Männer, Alleinstellungsmerkmale in Serie, bevölkern die Stadt. (Ist das Geschriebene ein Affront? Denn es gibt sie ja gar nicht als Teil meiner fiktiven Gruppe. Es sind einzelne, INDIVIDUEN, unverwechselbare Exemplare der Spezies Mensch, Untergattung MANN. Ist es gestattet, jene unzulässige Verallgemeinerung nur zu denken...

Ich setze das jetzt off-topic in den Prosalog unter Deinem off-topic, weil ich mich an dieser Stelle hier zu dieser Zeit verteidigen muss gegen den Vorwurf der Egozentrik. Ob bewusst oder unbewusst, das Zitat oben bezieht sich ganz klar auf unsere vorigen Debatten. Und es sei mir erlaubt, in diesem Faden, prosaisch-semi-fiktiv illustriert, die zitierten Fragen zu beantworten zu versuchen (zitiere: "... ein Affront?", "Ist es gestattet ...?" ). Nein, das Zitat hat mich nicht persönlich angegriffen. Es geht hier um gesellschaftliche Fragen.

Klara
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Beitragvon Klara » 31.03.2018, 11:10

Karfreitagsglück

Die Nachtigall frühmorgens im dämmrigen Hof. Die Sonne auf kaltem Kleinstadtbeton, wo die Reha-Klinik steht, in der ich die Mutter besuche, ein Tagesausflug. Das warme Wasser der Therme, draußen Dampf. Die Mutter, der es besser geht (nicht gut). Das lachende Kind im Kurpark. Die offene Kirche, Gesang und Gebet, Vaterunser und Segen. Der Sitzplatz im überfüllten Zug. Die gespendete und erwiderte Freundlichkeit unter Fremden, das Obst, die Apfelschorle. Die SMS mit den Töchtern. Der Himmel mit Mond in orange. Das offne Café im säkularen Berlin. Das Verborgensein eines Gottes, der gefunden werden will.

Karfreitag ist ein harter Tag. Ich weiß nicht, ob ich an Jesus als Gott glaube oder an Jesu Auferstehung. Ich bezweifle, dass das wichtig ist. Ich glaube, dass ich an Glauben glaube: Er ist da, ich tue ihn, angezweifelt, doch zweifellos in mir zweifelndem Wesen als anzuzweifelndes – was? Gefühl? Empfinden? Als Gabe? Aufgabe? Ich weiß nicht, ob ich an Liebe glaube (eher nicht), aber ich glaube – ich weiß! – dass ich liebe, nicht unberührt von jenem Zweifel, aber unzerstörbar als Teil von mir wie Blut, das in mir fließt und sich reinigt. Wie die Haut, die mich umschließt und mich mit Mir und Nicht-mir verbindet: Sie hält die Verbindung sogar im Schlaf aufrecht. Die Wahrheit liegt immer dazwischen – das kann frustrierend sein, erleichternd (im Sinne von: entlastend) oder platt, doch enthebt nicht von der Frage: WO zwischen? Zwischen welchen Polen, Behauptungen, Wirklichkeiten?
Gibt es überhaupt Wirklichkeiten in der Mehrzahl – oder nur? Existieren Behauptungen, zu Ende gedacht, im Plural? Existieren sie überhaupt? Denken führt ausschließlich zu vorläufigen Ergebnissen (auch dies ein höchst zweifelhafter Plural: Ergebnisse).

Neulich saß ich in diesem Café, in dem ich schreibe, mit anderen Gefühlen und war doch dieselbe – oder nicht? Ist jemals jemand, bin ich jemals dieselbe? – Ich, die an Identität nur so bedingt glaubt wie an die Auferstehung Jesu? Wäre nicht Gott allein identisch mit sich selbst – und hätte doch eine solche Identität gar nicht nötig? HAT Gott überhaupt? Irgendetwas? Oder ist er pures Sein?

Neben mir sitzt ein Mensch, der mich inspiriert, auch er schreibt hier. Wir hatten einige Blicke-Grüße-Begegnungen, ein kurzes unverfängliches Sätzeaustauschen per Mail. Nun findet er es nötig, mir mitzuteilen, dass er verheiratet ist, was mich zum Lächeln bringt, denn das ist mir klar, und auch gar nicht wichtig, oder nur in dem Sinne wichtig, dass es Begegnung ermöglicht, weil verhindert. Er nennt sogar den Spitznamen seiner Frau und den Vornamen seines Sohnes, als wären wir Vertraute, so viel Intimität mutet er uns zu, um die Distanz zu wahren, oder wiederherzustellen. Ich bin mir nicht sicher, ob er das braucht oder ob er meint, dass ich das brauche, beschert mir eine kleine Enttäuschung, weil er das Offensichtliche in Worte fasst, doch es rührt mich, wie er darauf achtet, mich nicht zu beschämen, mich mit Behutsamkeit in die Schranken zu weisen, obwohl es keinen „objektiven“ Anlass dafür gibt, ein egozentrischer Gentleman.

Ich empfehle ihm die Suppe, doch er stellt in Aussicht, dass er nur kurz bleibe(es werden dann doch zwei Rote), weil er „gleich“ mit seiner Familie essen gehe. Doch er freut sich, glaube ich, mich zu sehen, setzt sich ungefragt an den Tisch neben meinem, wendet sich nach kurzer, unbeholfener Plauderei ab, kramt sein digitales Schreibgerät hervor, widersteht der Versuchung, sein Mobiltelefon zu befragen. „Ich absentier mich dann mal, du willst ja sicherlich auch weiterschreiben.“ Denn ich sitze mit Papier und Füller. Jemand, der sich zu benehmen weiß und sein Ziel nicht aus den Augen verliert: ein wenig schreiben, in diesem Café, wie er es nach eigener Aussage nahezu jeden Abend tut. Schreiben und Reden schließen einander aus. Ein weiterer kleiner Stich geheimer Enttäuschung, den ich aufschreibe, fast zeitgleich, fasst zeitgleich, indem ich mir all diese „nebensächlichen“ Wahrnehmungen erlaube, die mir ÜBERLASSEN werden, zum Beispiel die, der Hand gewahr zu sein, die neben mir auf der Bank liegt, unerreichbar nah, und doch gewiss zu sein, dass die fremde Hand näherkommen will. Die Welt als Wille und Vorstellung.

Schriebe ich einen Brief, wäre er zeilenkurz oder seitenlang. Ich schreibe ihn nicht: Er hätte zu viele Adressaten. Oder nur mich als Empfängerin. Mein Briefkastenschlüssel liegt in meiner Hand, in meiner Hosentasche, am Schlüsselbund.
Ich kann besser schreiben, wenn ich nicht denke.
Ich kann nur schreiben, wenn ich nicht denke.
Ich kann nur schreiben, wenn ich denke.
Welcher Satz ist wahr? Wovon hängt seine jeweilige Wahrheit ab?
Es kann auch reichen und gut sein, so wie letztes Mal, dass jemand kommen KÖNNTE.
Jeden Moment.
Durch die Tür des Cafés.
Auch wenn jemand nicht kommt, bleibt doch das Könnte-Kommen entscheidend (wofür? Für die Wahrnehmung? Für die Buchstaben?) Womöglich sogar intensiver, „schöner“, „wahrer“, „echter“, als wenn einer tatsächlich durch die Tür kommt, denn dann zerstört er das Könnte-Kommen, lässt meine Ambivalenz gegenüber diesem Kommen, Dasein, gegenüber diesem Menschen offenbar werden, in meinem Erröten, in meinem unbeholfenen Handschlag zur Begrüßung.

Ich nehme auch das Staunen wahr, dass da schon wieder einer neben mir sitzt, von dem ich mich angezogen fühle, unfassbares Glück in der Tat!, so dass sogar meine Kinder, in diesen Momenten, in den Hintergrund rücken, deren Glück doch bis in alle Mutterewigkeit vor allem kommt, und doch lasse ich zu, nein, ich lasse nicht zu, es passiert einfach, dass ihre Präsenz in meinem Herzen, in meinem Gehirn vorübergehend beiseitegeschoben wird von einer immanenten Gegenwart, die mich fragen lässt, noch bevor ich das Wort hinschreibe, ob es tatsächlich das passende Adjektiv ist: immanent. Wirklich?

Ich nehme mir vor, ich tue es schon, und nehme es mir zugleich vor, neben mir sitzend und in mir seiend, diese Momente der Immanenz willkommen zu heißen, auszukosten, auch wenn Nähe nur ein Gerücht ist, oder eine Redensart. Das bläuliche Flimmern des benachbarten Schreibgeräts stört mich weniger, als dass dessen Besitzer sich in Kürze erheben wird, um mich meinen unentschiedenen, unverheirateten Phantasien in schwer lesbarer Tinte zu überlassen.

Es könnte Jahre so weitergehen oder plötzlich aufhören aus verschiedenen Gründen, und beides wird eintreffen. Ich wechsle die Tintenpatrone aus. Es gibt Abende, an denen kaum ein Wort entbehrlich ist, an denen ich mich schütze, indem ich mich nicht schütze. So entsteht viel freier Raum. Schreibraum.

Zum Abschied halte ich ihm die Hand hin, doch er ignoriert sie, sein blasses Gesicht wird rosa, kommt meinem näher, so dass es verschwimmt. Er beabsichtigt einen Bise-bise-Abschied wie unter Freunden, bei dem ich nie weiß, welche Seite zuerst, ein Angebot, das mich irritiert, denn wir kennen uns nicht! Verspricht, dass er meine Texte lesen wird, „jetzt habe ich endlich mehr Zeit“, die ich ihm vor einigen Tagen geschickt hatte, was mir in dem Moment völlig entfallen und gleichgültig war, was mir peinlich ist, was soll er mit jenen Texten, aus denen ich so peinlich ungeschützt spreche, ein harter und ein weicher Text, die nichts mit ihm zu tun haben außer der Tatsache, dass auch er Texte schreibt. (Andererseits bin ich froh, dass in den Texten nicht von Berührung zwischen Mann und Frau die Rede ist, dass sie ein ganz anderes "Thema" behandeln, weil sie ein Vorwand waren, oder sind, fadenscheinig, zur Kontaktaufnahme, eine für mich typische Aktion, wahrscheinlich auch ein Test, ich weiß nicht, warum ich so etwas immer wieder versuche: Jemandem näher kommen mit meinen Texten. Es funktioniert ja nicht, selbst wenn jemand meinen "Test" besteht, wofür ich gar keine Bewertungskriterien habe.)

Ich spüre seine unrasierte heiße Wange an meiner, frage mich unwillkürlich, ob ihm das Weiche gefällt oder das Harte, mache eine unfertige Geste, Arme hoch und runter, die ausdrücken soll, dass er mir in keiner Weise verpflichtet sich fühlen soll, bitte nicht!, um diese Leichtigkeit nicht zu zerstören, die nur dann erhalten bleibt, bilde ich mir ein, wenn die Schwere lauert, ohne dass wir ihr nachgeben. Ein Balance-Akt wie jede Zeile. Mit meinen Lippen bringe ich heute Abend nichts Vernünftiges mehr zustande.

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birke
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Beitragvon birke » 14.04.2018, 00:00

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schriebe ich (dir) einen brief, wäre das blatt blau oder weiß, ich weiß nicht, ich blaue nicht, ich möchte nur so viel sagen, doch das alles weißt du schon längst. also lasse ich das blatt frei, genauso wie dich. und doch bleibt ihr beide bei mir, freiwillig und gern. das wort fliegt, immer dir zu. du nimmst es auf, gibst es zurück und so vermehren sie sich, unsere wörter, all die gesagten, ungesagten, geschriebenen und unbeschriebenen. du weißt schon, was ich dir sagen will. alles. und du schenkst mir dafür: dein wort, dein kostbarstes wort.
und in den sternen steht unser gedicht.

.
tu etwas mond an das, was du schreibst. (jules renard)

https://versspruenge.wordpress.com/

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Hetti
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Beitragvon Hetti » 15.04.2018, 09:19

Ganz in blassblau. Und ich fühle mich gar nicht so alt. Wenn nur nicht das Buffett so verführerisch wäre. Mein ärgster Konkurrent. Ich werde keine Kohlenhydrate nehmen. Fragt sich aber, wo das Fleisch herkommt. Mein Magen zieht sich zusammen. Nein Wegschauen gelingt nicht mehr, ich muss jetzt immer an die arme Kreatur denken, die da vor mir auf den Platten liegt. Dann eben auch kein Fleisch. Unschlüssig umstreife ich den üppig beladenen Tisch. Salat und Championcocktail. Traumhaft. Ich muss mich optimieren. Falsch, ich will bewusster leben. Ja wirklich. Glaube mir mein liebes Es. Ich wünsche keinen Widerspruch. Erstmal ein Glas Wein. Und etwas Quark. Siehst du. Geht doch.

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Zefira
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Beitragvon Zefira » 02.06.2018, 00:15

Max ist über siebzig, klein, rundlich wie ein Gartenzwerg und ebenso heimelig-humorvoll. Wenn man ihn fragt, warum er Geschichten schreibt, antwortet er, er habe schreiben gelernt, weil er nicht richtig sprechen könne. Vielleicht war er einmal Stotterer. Ich mag nicht weiter fragen.

Max ist Hobbyautor. Er schreibt keine erfundenen Geschichten, sondern erzählt aus seinem Leben. Am liebsten aus den späten sechziger Jahren, als das Leben ein einziger Jux war. Er sei einmal zelten gegangen mit zwei Freunden. Sie hätten zu dritt in einem Zweimannzelt gelegen, das sei sehr eng gewesen, weil er sein dickes Federbett mithatte; er habe doch keinen Schlafsack besessen. Sie seien mit dem Fahrrad unterwegs gewesen, und einer seiner Freunde mit dem Moped. Im Wald hätten sie gezeltet.
„Es war furchtbar eng in diesem Zelt, und dann hatte mein Freund Angst, jemand stiehlt in der Nacht sein Moped. Irgendwann ist er im Dunkeln aufgestanden und hat versucht, das Moped auch noch ins Zelt hereinzuholen.“
Ich: „Warum hat er das Moped nicht an seinem Arm festgebunden? Mit einer Zeltleine zum Beispiel? Die sind reißfest.“
Ich sehe, wie die Idee in Max arbeitet. Er stellt sich vor, wie mitten in der Nacht sich ein Dieb anschleicht und das Moped startet, um davonzufahren. Mit einem Ruck wird sein Freund wach, und ehe er richtig kapiert hat, was vorgeht, reißt es ihn auch schon aus dem Zelt. Nur wenige Meter weit wird er mitgeschleift, dann bleibt er an einem Baum hängen. Das Moped rast davon. Der abgerissene Arm schleppt an der Zeltleine hinterher.

Max ist nie aus der Rhön herausgekommen. Er lebt in einer Kate in der Gegend von Poppenhausen und schreibt regionale Geschichten. Jetzt hätte er die Gelegenheit, der Stephen King der Rhön zu werden. Sein Freund hängt an einem Baum fest, ein Arm weg, aus der Schulter stehen weißliche Knochenspitzen, das Blut strömt. Die nächste Ansiedlung ist mindestens zwanzig Kilometer entfernt; Handys gibt es nicht, wir sind in den Sechzigern. Max‘ anderer Freund strampelt auf dem Fahrrad davon, Hilfe zu holen. Max versucht, eine Aderkompresse anzulegen, so gut es geht, und holt sein Schreibheft aus dem Rucksack. Jetzt hat er die Gelegenheit.

Meistens schreibt Max aber Geschichten über entlaufene Hühner, oder wie er einmal bei einer Wanderung Rauschbeeren gegessen hat. Kürzlich hat er mir erzählt, dass er eigentlich gar nicht mehr schreibt. Auch das Sprechen habe er fast ganz aufgegeben, obwohl er es inzwischen ganz gut beherrscht.
Vor der Erleuchtung: Holz hacken, Wasser holen.
Nach der Erleuchtung: Holz hacken, Wasser holen.

(Ikkyu Sojun)

Klara
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Beitragvon Klara » 24.06.2018, 15:24

Dies kann ich so nicht stehen lassen, Max. Mein Freund heißt Moritz und weiß nichts von dir und dass ich dir, hätt' ich nur einen Zahn, ihn dir schenken würde, vielleicht.
Moritz ahnt nichts und wird auch nichts ahnen, er hilft mir nur leicht durch die Zeit, solange es geht.
Mein Moritz.
Was hältst du davon, Max?
Fühlst du dich sicher mit mir ohne mich?


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